He escuchado por ahí que a las mujeres les gusta recibir algún piropo. Que si son piropos inteligentes, divertidos y no ofensivos, hasta les puede alegrar el día.
Hace un tiempo, antes de emprender una larga caminata, decidí que iba a alegrar el día de algunas señoritas. Es menester aclarar, que todo lo sucedido ha sido en un marco científico, que la única intención al piropear señoritas era analizar su reacción y que no soy, nunca fui, y nunca voy a ser un Don Juan -mi timidez y torpeza me lo impiden.
Por falta de pericia hice una clasificación de mis piropos en los rubros "culo", "tetas" y "otros". También podría haber sido "no efectivos" y "efectivos", pero esta última categoría se hubiese quedado vacía, ratificando así mi inoperancia.
Aqui los piropos, algunos de mi propia autoría, con un breve comentario con las reacciones más representativas.
Categoría CULO
BANCAME UN SEGUNDO QUE AGARRO YESO Y ME HAGO UN MOLDE DE ESE CULO. -Imbécil fue lo más suave que recibí-.
¡SEÑORITA, SEÑORITA! ¡LA PERSIGUE UN CULO!. -La nada misma, ignorancia total-
¡ESE SEÑOR CULO DEBE TENER HASTA PERSONERÍA JURÍDCICA! -Piropos y vocabulario jurídico no son compatibles.
Categoría TETAS
CON ESA MIRADA TAN DULCE NO PUEDO DEJAR DE MIRARTE LAS GOMAS. -Loser total-.
TAPATE QUERIDA QUE HACE FRIO Y SI SE TE TOMA EL PECHO NO HAY ANTIBIÓTICOS QUE ALCANCEN. -Nunca llegué a decirlo completo-
SEÑORITA TIENE EL PECHO INFLAMADO, DÉJEME REVISARLA, SOY MÉDICO. -Qué feo es que te miren con lástima-
Categoría OTROS
SI TENÉS MENOS DE 18 TE ADOPTO, SI TENÉS MAS DE 18 ME CASO. -Con este confieso que he cosechado alguna sonrisa-
CUANDO DECIDAS DEJAR A TU MARIDO QUIERO UNA ENTREVISTA, ACA TE DEJO UN CV. -Creo que no se lo dije a ninguna mujer casada, porque nadie me acepto el curri-
A modo de corolario de este breve y pedorro artículo, agrego que el universo de mujeres piropeadas no fue representativo como para sacar una conclusión contundente sobre si les alegra o no el día haberlo recibido, si me atrevo a decir que no soy nada bueno diciendo piropos, qué le vamo'hacé.
Categoría CULO
BANCAME UN SEGUNDO QUE AGARRO YESO Y ME HAGO UN MOLDE DE ESE CULO. -Imbécil fue lo más suave que recibí-.
¡SEÑORITA, SEÑORITA! ¡LA PERSIGUE UN CULO!. -La nada misma, ignorancia total-
¡ESE SEÑOR CULO DEBE TENER HASTA PERSONERÍA JURÍDCICA! -Piropos y vocabulario jurídico no son compatibles.
Categoría TETAS
CON ESA MIRADA TAN DULCE NO PUEDO DEJAR DE MIRARTE LAS GOMAS. -Loser total-.
TAPATE QUERIDA QUE HACE FRIO Y SI SE TE TOMA EL PECHO NO HAY ANTIBIÓTICOS QUE ALCANCEN. -Nunca llegué a decirlo completo-
SEÑORITA TIENE EL PECHO INFLAMADO, DÉJEME REVISARLA, SOY MÉDICO. -Qué feo es que te miren con lástima-
Categoría OTROS
SI TENÉS MENOS DE 18 TE ADOPTO, SI TENÉS MAS DE 18 ME CASO. -Con este confieso que he cosechado alguna sonrisa-
CUANDO DECIDAS DEJAR A TU MARIDO QUIERO UNA ENTREVISTA, ACA TE DEJO UN CV. -Creo que no se lo dije a ninguna mujer casada, porque nadie me acepto el curri-
A modo de corolario de este breve y pedorro artículo, agrego que el universo de mujeres piropeadas no fue representativo como para sacar una conclusión contundente sobre si les alegra o no el día haberlo recibido, si me atrevo a decir que no soy nada bueno diciendo piropos, qué le vamo'hacé.
¡Señora, queda Ustéd detenida por contrabando de cachas!
12 Pesos el comentario.:
No le creo nada que usted salió por Bahía Blanca a decir estas cosas. Para mí que hasta el mismo post es un mero ensayo científico. Me equivoco?
Si no tuvo éxito con tanta puesía estamos fritos, estamos.
Usted como piropeador es un científico notable. Mis respetos.
Tanto se me nota Lelé? No, no se equivoca. Si bien este "ensayo científico" surge a raiz de un piropo -de buen gusto- que le dijera a una señorita por la Avenida Alem, debo reconocerle que tiene un fuerte componente de ficción. Y muy pedorro por cierto. Le mando un beso grande y cuando la vea la piropeo como es debido.
Viejex: Es que, quién entiende a las mujeres? Cuando les decimos algo somos groseros, si no les decimos nada somos unos boludos. Suerte nosotros que tenemos unos cuantos especímenes en casa para estudiar científicamente su comportamiento. Le mando un abrazo
Suerte? es una fina ironía o es que usted está decididamente perdido?
yo creo q el piropo q mas me hizo reir, y fue porque NO me lo dijeron a mi, fue uno q le dijeron a una seniorita q pasaba cerca mio meneandose como arriba de una pasarela, y un amigo le grita:
NEEEGRAAA, NO MOVÁI ASÍ LAS CACHAS QUE VAI A MARIÁ LOS SORETEH!!
simplemente genial.
No podría haber llevado a cabo el estudio este porque en ese campo soy un inútil. Por lo visto mucho más inútil que usted.
Un saludo.
Viejex: Si, suerte, es lo que me dijo mi señora que diga.
Zeithgeist: Muy fino el cordooobé. Me gustaría saber la reacción de la señorita.
Yoni: Inútil, pero limpito. Seguí participando! Un abrazo
jajajaja aparato!
Los piropos son divinosssss,me hacen reir, me encantan y me ayyudan jajaaj.
ahora cuando la guarangada invasiva ataca es lo peorrr del mundo. Es como que no sos dueña de tu cuerpo, es feo. un ejemplo "como te las chuparia todas!" Y A MI QUE ME IMPORTAAAAAAA impotente de mierda!!jajajaja
Escucha la letra de este tema!
cosita seria(aterciopelados)
http://www.youtube.com/watch?v=86tnPQlo-wk
Pero que feo seria mi vida sin piropos lindos y necesarios!
beso!!
felizzzzzzzz cumpleeee! besoooooooooooooo
si ahora solo falta personalmente jeee
besos
sos lo más nurssssss
shimmy!!!!!!
Brother, Where art thou?
nada solo para saber como estabas...
sobes
clari
Hola Clari! qué genia! Ando desaparecido, es cierto. Ausente de mi blog y de los blogs amigos, es que mis laburos se llevan la mayor cantidad de horas y mis hijas se llevan el resto (las mejores horas) de mis días. La verdad es que ando sin tiempo, sin ganas y sin inspiración como para escribir las pavadas a las que te tengo acostumbrada. Luego vienen mis vacaciones, asi que si todo marcha bien, para mediados de Abril estaremos con nuevo post. Un beso grande, gracias por pasar y por preguntar.
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