Shimmy, como el postre

Ayer pasé por tu casa...

2012-01-09T13:22:00.000-03:00

He escuchado por ahí que a las mujeres les gusta recibir algún piropo. Que si son piropos inteligentes, divertidos y no ofensivos, hasta les puede alegrar el día.

Hace un tiempo, antes de emprender una larga caminata, decidí que iba a alegrar el día de algunas señoritas. Es menester aclarar, que todo lo sucedido ha sido en un marco científico, que la única intención al piropear señoritas era analizar su reacción y que no soy, nunca fui, y nunca voy a ser un Don Juan -mi timidez y torpeza me lo impiden.

Por falta de pericia hice una clasificación de mis piropos en los rubros "culo", "tetas" y "otros". También podría haber sido "no efectivos" y "efectivos", pero esta última categoría se hubiese quedado vacía, ratificando así mi inoperancia.

Aqui los piropos, algunos de mi propia autoría, con un breve comentario con las reacciones más representativas.

Categoría CULO
BANCAME UN SEGUNDO QUE AGARRO YESO Y ME HAGO UN MOLDE DE ESE CULO. -Imbécil fue lo más suave que recibí-.

¡SEÑORITA, SEÑORITA! ¡LA PERSIGUE UN CULO!. -La nada misma, ignorancia total-

¡ESE SEÑOR CULO DEBE TENER HASTA PERSONERÍA JURÍDCICA! -Piropos y vocabulario jurídico no son compatibles.

Categoría TETAS
CON ESA MIRADA TAN DULCE NO PUEDO DEJAR DE MIRARTE LAS GOMAS. -Loser total-.

TAPATE QUERIDA QUE HACE FRIO Y SI SE TE TOMA EL PECHO NO HAY ANTIBIÓTICOS QUE ALCANCEN. -Nunca llegué a decirlo completo-

SEÑORITA TIENE EL PECHO INFLAMADO, DÉJEME REVISARLA, SOY MÉDICO. -Qué feo es que te miren con lástima-

Categoría OTROS
SI TENÉS MENOS DE 18 TE ADOPTO, SI TENÉS MAS DE 18 ME CASO. -Con este confieso que he cosechado alguna sonrisa-

CUANDO DECIDAS DEJAR A TU MARIDO QUIERO UNA ENTREVISTA, ACA TE DEJO UN CV. -Creo que no se lo dije a ninguna mujer casada, porque nadie me acepto el curri-

A modo de corolario de este breve y pedorro artículo, agrego que el universo de mujeres piropeadas no fue representativo como para sacar una conclusión contundente sobre si les alegra o no el día haberlo recibido, si me atrevo a decir que no soy nada bueno diciendo piropos, qué le vamo'hacé.

¡Señora, queda Ustéd detenida por contrabando de cachas!

Consejos para padres segundizos

2011-12-29T11:24:00.000-03:00

Tener un hijo no es tarea fácil. No existen manuales, somos inexpertos, estamos llenos de dudas y miedos. La ventaja del hijo primero es que tiene a sus padres a su entera disposición, con recursos para aprender, acertar o equivocarse.

Esto no le sucede al segundo hijo. Pobre, no le falta amor, tiene menos tiempo. Claro, su hermano mayor se siente desplazado y demanda, a veces más que el recién nacido, y los pobres padres se ven sobrepasados en sus tareas, cansados, y resolviendo situaciones a medida que se presentan.

Por eso es necesario optimizar el tiempo. "Ah, qué fácil lo dice el boludo éste", debe pensar Usted, pero verá que sólo es cuestión de organizarse. Aquí, algunos tips que solo son una guía, ya dijimos que no existen manuales -si así fuera lo vendería y me llenaría de guita-.

* Es común que los bebés después de tomar leche (este blog recomienda teta) se queden dormidos. Pues éste es el momento para aprovechar y hacer cosas: Se puede cocinar en cantidades suficientes para el almuerzo y la cena. O se puede jugar a la PlayStation o lo que sea que Usted le guste hacer, incluso -con los pertinentes cuidados-, hasta un poco de sexo.

* Alentar al mayor al cuidado del hermanito es siempre beneficioso para el desarrollo del autoestima de niño. También para poder tener un poco de tiempo y poder jugar a la PlayStation.

* A la hora de cambiar pañales es recomendable alejar al hermano mayor de la escena, no vaya a ser cosa que quiera colaborar y terminemos cambiando a dos.

* Si lloran los dos a la vez, pensar fríamente un segundo y tratar de ver los motivos. Sino escogemos nuestro preferido y el otro que espere.

* Si nuestros retoños tienen la suerte de tener abuelos dispuestos a cuidarlos, no los dejemos con las ganas, que vayan con frecuencia y así, el día que sea una urgencia los podremos dejar sin temores. Además es ideal para estar solos en pareja y tener sexo.

* Parece una boludez, pero cuando toca pediatra, meterle al hermanito en el turno. Pagarás dos bonos, pero ahorrás un tiempo valiosísimo (para la Play o sexo, no hace falta seguir aclarando).

* Que un poco de actividad física con los niños es bueno para su desarrollo, no es ninguna novedad. La macana es que uno llega del laburo hecho un saco de huesos y lo que menos quiere es salir de conga con los pibes. Error, gastar energías con los chicos, además de fortalecer el vínculo te deja cansado y con suerte de noche, si se despiertan, no los sentís.

Podría seguir, pero creo que es suficiente con esbozar la idea y dejar el resto a vuestra propia experiencia. Lo cierto es que no se me ocurre ninguna pavada más.

Estos pibes no son míos. La imágen es solo ilustrativa.

Que terminen bien el año y que empiecen un 2012 delagranputa. Hasta la próxima amigos!

Mira cómo se menea

2011-12-13T10:34:00.000-03:00

Dos fiestas de casamiento y una fiesta de fin de año de la empresa en 15 días cubrieron mi cuota anual de cumbia. Demasiado. Igual, debo confesar que solo los integrantes de una pareja gay del segundo casamiento bailaban mejor que yo.

Baila baila como un terremoto.

Auto evaluación

2011-12-02T09:48:00.001-03:00

Ayer llevé a tasar mi auto para venderlo. Me atendió un muchacho no más grande que yo, vestido con ropa de trabajo, impecable, y con cara de vendedor de autos. Luego de una breve y amistosa charla, fuimos por la tarea objeto de mi visita.

Para mi el auto es una herramienta, un objeto que está a mi disposición y no al revés, lo uso, lo ensucio y también lo cuido, pero no me fanatizo. Aclarado esto, prosigo con la descripción de los hechos sin temor a que se me confunda con un sujeto del tipo Danilo.

Cuando comenzó la inspección de mi auto por parte del experto, le comento que tiene pocos kilómetros, que no tiene choques y que está pintado casi en su totalidad menos el techo, porque tengo seguro contra todo riesgo y el auto tenía "toques de estacionamiento". Todo esto para tratar de resaltar el buen estado en que se encuentra mi auto y conseguir así, un mayor valor. Iluso que soy.
- Eso es un problema - Dice el muchacho, y explica que si un auto está todo pintado, lo primero que viene a la mente es que tuvo un choque importante.

Ante semejante ataque, sale a relucir mi peor carácter y le digo que no se ofenda, pero si viene alguien que sepa, alguien que realmente sepa, claramente va a notar que el auto no tuvo ningún choque.

Es increíble cómo cambia la actitud de la gente cuando cree tener el control de la situación y luego lo pierde. Más increíble es lo adictivo que resulta generar esas situaciones. Soy un tipo pacífico, que por lo general no busca confrontar y a veces no me reconozco con este nivel de agresión. Y cuando no conozco a alguien me presento: Mucho gusto, Shimmy.

Debe pensar

2011-11-23T10:22:00.000-03:00

En la cochera de mi edificio un muchacho estacionaba su coche. Él vivía enfrente, en una casita, con su mujer y unos chicos chiquitos. Hola y buen día fueron las únicas palabras que hemos cruzado.

Un día, creo que sin haberlo planeado, muere. Una desgracia espantosa. Desconozco las causas y la verdad, no importan.

Su auto quedó ahí, juntando polvo, olvidado.

Su mujer con el tiempo encontró otro amor y hace poco la vi embarazada.

Yo creo que este muchacho, desde algún lugar si es que existe, debe pensar que es bueno que su viuda haya podido rehacer su vida, que quizás ahora haya vuelto a ser feliz.

Un día su auto desapareció. Y poco después vi que alegremente lo manejaba el nuevo amor de su viuda. Lo vi porque viven allí, enfrente a mi edificio, donde vivió este muchacho.

Ahora creo que este muchacho, desde algún lugar si es que existe, debe pensar que está bien que se meta con su mujer, que eso lo puede soportar, pero que no sea hijo de puta y que no le toque el auto. Con eso no se jode.

¡Estás avisado, maldito bastardo!

Pequeñas anécdotas conyugales

2011-11-15T13:45:00.002-03:00

-Flaca, ¿no me alcanzás la billetera, que está ahí, al lado tuyo? -Le dije a mi mujer.
-¿Eh? -Respondió.
-Fijate adentro de la billetera, la tarjeta de coordenadas del banco, decime el A6 y E8 porfa
-Dieeez...Diecisiete!
-Error sale, flaca
-Tenés 17 pesos. ¿Andás con 17 pesos? ¿Vos sos consciente que tenés 34 años, dos hijas bebés, dos trabajos? ¿Cómo vas a andar con 17 pesos nada más, mirá si te pasa algo?
-Tengo débito y gracias por recordarme la edad, también me vas a preguntar si mis calzoncillos están sanos?- La interrumpo.
-Ya sé que tenés débito, pero tenés que tener algo de plata, con 17 pesos no podes comprar ni una docena de facturas, y ahí no tienen débito... Y los calzoncillos te los compro yo, por eso sé que están sanos

Es imposible discutir con esta mujer.

Un vecino pacífico

2011-10-31T23:56:00.000-03:00

Ayer sucedieron cosas. No es que mis domingos sean alucinantes, no, mas bien todo lo contrario. A mi los domingos me gusta descansar.

Pero ayer no fue así. Antes de almorzar, cuando salía a comprar pan, encuentro que alguien había vaciado el matafuego mitad en el piso y mitad en mi puerta. Mi familia y yo vivimos en un exclusivo edificio de semipisos donde sólo hay siete unidades funcionales, por lo que no es difícil saber quién fue el responsable, o a lo sumo, si no fue la gorda del 3ro B, fue algún invitado suyo. El resto de los vecinos son dos señoras grandes que viven solas, un hombre sesentón separado, una pareja joven, un consultorio y la familia Shimmy. No queda demasiado lugar para conjeturas; además la gorda del 3ro B la noche anterior había hecho quilombo, me contó después la pareja del 2do B.

Ir a matonear no es mi estilo, por lo que dejé en varios lugares estratégicos del edificio la siguiente nota: "Señor vecino: Ya que Usted es tan valiente y gracioso como para vaciar el matafuego en la puerta de mi departamento, por qué no viene y lo discutimos personalmente. Shimmy Piso 1 - Dto.B". Nadie vino a golpear mi puerta, lo que me dejó más caliente aún.

La segunda situación fue a la tarde, mientras las chicas dormían una siesta, también tuvo que ver con la gorda del 3ro B pero no como protagonista, esta vez le tocó a su flamante sub-inquilino de la cochera.

Estaba yo lavando mi auto -fue atacado por una horda de loros barranqueros con diarrea- cuando se acerca un muchachito y se presenta:
- Hola, soy Danilo, alquilo esta cochera. ¿Se puede lavar el auto?
- Mira Guido, acá... - Empiezo.
- Danilo... - Me interrumpe.
- Bueno, igual, esto no es una cochera comercial, mucho menos un lavadero, acá viven familias y el agua que uses para lavar tu coche, la voy a pagar yo. - Digo, dejando el aire tenso.

Danilo, me pregunta el nombre, le respondo y lo relaciona con el cartel amenazador que previamente había leído, el del matafuego. Y cree que está hablando con un hombre de mal carácter, por lo que intenta ser amigable. Danilo es de esos hombres que aman a su auto y debió pensar que yo era igual, entonces, empezó a brindarme tips para un buen lavado y para que quede "inmaculado", como le gusta decir. Llegó a decirme que a los autos negros hay que pasarles un plumero todos los días, me sugirío un tipo especial de cepillo y algo para los neumáticos. Me tenía harto.
- Guido, a mi lavar el coche no me gusta nada, tus consejos son interesantísimos, pero no creo que los use- Remato y doy por concluida la conversación.

Cosas que pasan, el costo de vivir en sociedad, dicen. De no haber sido por eso, seguramente hubiese escrito algo alusivo a los 2 años que ayer cumplió el blog, con salutaciones, algunas estadísticas de post, comentarios y visitas, pero no, me vaciaron el matafuego en la puerta y conversé con Guido... no, era Danilo.

Nota: Debo aclarar por la grave crisis hídrica que sufre Bahía Blanca, que no lavo mi auto con frecuencia, no como Guido, lo lavo con no más de 8 baldes, algo así como 60 litros; menos de lo que necesita la gorda del 3ro B para darse un baño.

Se fue feliz

2011-10-26T12:36:00.000-03:00

Él se levantó, como todos los días, muy temprano. Maldijo en silencio para no despertar a su familia, fue hasta el baño, se duchó y se vistió. Luego comió una galletita sin beber nada porque otra vez, como todos los días, se le hacía tarde. Sin dejar de maldecir, se puso la campera y, como todos los días, besó en la frente a su mujer y a sus hijas.
Cuando se despedía de la mayor, esta pareció notarlo y apenas sonrió. Él, susurrando, le preguntó quién era la nena de papá. Ella respondió muy suavemente: - choooo...-. Él se fue feliz.

A Rey muerto, un parecido.

2011-10-21T10:11:00.000-03:00

Buscar parecidos siempre fué un juego. Desde muy chico lo practicaba con mi amigo Sebastián; la idea era simple: mientras caminábamos por la calle, pelotudeando, buscábamos entre la gente parecidos razonables con personalidades.

El tiempo y la experiencia me han convertido en un profesional y ahora además de similitudes, veo ecuaciones en los rostros de las personas. Ayer con la muerte de Gadafi, se ocurrió lo siguiente:

Si a Pity Alvarez , frontman de Viejas Locas, lo mezclamos con el actor norteamericano Ving Rhimes (siempre hace de negro) nos da como resultado al fallecido "líder de la revolución" de Libia, Gadafi.

Sé positivamente que esta habilidad no me va a llenar de guita, pero por lo menos me entretiene. Viernes laacos para todos.

Deportes en el recuerdo

2011-10-14T13:16:00.000-03:00

La semana pasada en un partido de básket me lastimé un músculo de la pierna. Solito, corriendo. La segunda lesión en dos meses. Al día siguiente llamo a mi traumatólogo, y luego de exagerar la urgencia logro un turno en su tan ocupada agenda.

Ayer en el consultorio, el Doctor mira la ficha y por su cara intuyo que piensa que se trata de la lesión vieja.

- No Doc, me pasó lo mismo, pero en la otra pierna.- Le digo.
- No-te-puedo-creer.- Dice.

Nuevamente mira la ficha, y recorre con su mirada (ayudado por una lapicera) mis datos hasta que llega a la fecha de nacimiento y empieza a reír.

- Estás viejo, Tincho. Me dice, y utiliza un apodo (mi nombre real es Martín) para suavizar su diagnóstico.
- ¿Eso es todo? Pregunto.
- Si, vos pensá que los profesionales tienen entre 23 y 28 años, valen millones y así y todo se cuidan, precalientan una hora, comen ligero, se hidratan... No se comen un asado con los muchachos y un litro de vino y se van a jugar un partidito...- Remata.

Amigos, hasta ayer me dolía la pierna izquierda, justo debajo del gemelo. Hoy, hoy me duele el orgullo. Y pensar que dicen que es joven quien se siente joven... La gran puta!

Ya está, el mes que viene empiezo gimnasia en la Sociedad de Fomento de mi barrio.

Teoría de la rela-tini-dad del tiempo

2011-10-04T16:54:00.001-03:00

En su momento me tocó destrozar a Charles Darwin, hoy es el turno de Albert Einstein. "El tiempo es relativo" dijo el genio alemán. Este pobre muchacho sabía que viajar en el tiempo era posible; mas nunca pudo demostrarlo empíricamente, sino con ecuaciones y teorías. Y seamos sinceros, ¿a quién le gusta leer teorías larguísimas y aburridas? A nadie.

Por eso, tengo hoy en mis manos lo que a futuro será considerado como el paradigma de la ciencia moderna, una prueba clara, rápida e irrefutable que el viaje en el tiempo no solo es posible sino que se viene haciendo hace ya muchos años.

Presento a la comunidad científica el caso Bocourt. Resulta que esta descarada señora, viaja a través del tiempo cambiando de personalidades: Hace ya varias décadas irrumpió en el escenario nacional con uno de sus personajes, Twiggy, una joven y fresca cantante que necesitaba un amigo. Luego, a fines de los '90 aparece nuevamente, ahora bajo la piel de la cantante australianal, Kylie Minogue, para volver nuevamente a nuestros días con lo que será su último rostro, el de una vieja Tini de Bocourt. Increíble, ¿verdad?. A las pruebas me remito.

Twiggy - Kylie Minogue - Tini de Bocourt

Esta señora tiene la clave para viajar en el tiempo, solo esperemos que no caiga en las manos equivocadas... ¿no es cierto Twiggy? O debería decir... ¿Kylie? ¿O Tini?

Pan con pan

2011-09-27T00:21:00.000-03:00

Hace muchos años, mucho antes del mail y la internestor, circulaba una fotocopia con 101 tipos de boludos. Era una hojita escrita a máquina que enumeraba y describía, en forma muy graciosa, los diferentes matices de la boludez humana. Si tenés menos de 25 años es probable que no sepas a qué me refiero, no importa: Jodete por pendejo.

Yo soy un boludo alegre. Siempre lo fui. Soy un boludo alegre en todos los ámbitos de mi vida: con mi familia y con mis amigos, en el trabajo, y en la calle. Siempre.

Pues el otro día resulta que tuve una hija. Aquí algunos destellos de este particular tipo de boludez en uno de los momentos más importantes de mi vida:

* La mañana del día del parto cargué las pilas de la cámara. Por las dudas, no vaya ser cosa que por boludo no pueda sacar fotos. Incluso pensé en filmar HD.
* Por la tarde fui a la plaza con Manuelita. Mi señora en casa, con contracciones y el bolas con su nena en el sube-y-baja.
* Ya en camino al Hospital me alegraba que sea domingo a la noche y pueda estacionar sin problemas.
* Mientras mi señora se sometía al control previo a la internación, yo escribía notas en el teléfono celular. Notas que serían la semilla de este post.
* Una vez terminado el parto, al Dotor se le ocurrió dar una clase sobre placentas, con material de estudio "all included". Yo solo podía pensar en no desmayarme.
* Mientras la enfermera bañaba a mi hija, yo le contaba los deditos. ¡Qué boludo!
* Cuando mi hija se ponía azul (eso les pasa a todos los bebés cuando nacen), yo pensaba en "le voy a poner Lola Smurf".
* Luego en la habitación, sacando "fotos artísticas".

(...)

Bueno, la verdad es que las ideas -cuando las anoté para este post-, parecían bastante más sustanciales... Veo que me he equivocado. Y para llenar el espacio entre mis expectativas y lo que realmente fue voy a subir unas fotos que nada tienen que ver con el post, pero que llenan un poco. Son platos que preparé en estos días. Pasen, vean, y mueran de la envidia.

Risoto con pollo grillé. El pollo me quedó un toque seco.

Empanadas Árabes. Para todos Ustedes que lo miran por TV. Putos.

Sorrentinos con salsa crema de hongos. Heavy.

Fuciles con salsa bolgnesa. Secreto: a la bolognesa hay que ponerle apio.

Bueno, he vuelto, con menos ganas, menos onda, mal dormido y cansado, pero he vuelto. Y eso no es poco. ¡Salute!

Bienvenida amor

2011-09-15T00:17:00.000-03:00

Son momentos felices mis amigos, Uds. sabrán comprender la mariconada.

Nevermind la natación

2011-09-09T09:43:00.001-03:00

Hace unos meses que llevo a mi hija a natación. A la más grande, porque la otra todavía no nació - creemos que de la semana que viene no pasa, gracias por preguntar -. La cosa es que como va al grupo de "chicos 0 a 2 años y medio", tiene que entrar a la pileta acompañada de un adulto; y lo hace en compañía de su padre, o sea yo.

Bueno, resulta que cuando sale el tema de la pileta, la conversación puede ir para uno de dos lados. Si la otra persona es mujer, la charla se enfocará en el aprendizaje, en lo educativo y estimulante que resulta esta actividad para los chicos. Si el interlocutor es hombre, el tema se enfocará en lo estimulante que resulta esta actividad para los padres y de inmediato viene la pregunta: ¿Están buenas las mamitas?

Pues, en Septiembre comienza el trimestre de mayor concurrencia al natatorio, y esta semana se había triplicado la cantidad de chicos y padres... y si, algunas mamacitas estaban buenas... sep.

Discazo

¡Viernes laaco para todos! ¡Los veeemo'!

Angustia

2011-09-06T11:12:00.000-03:00

¡Desde que me levanté que estoy con una angustia! Claro, ayer la reté fuerte a mi hija, y le pegué un chirlo en el pañal. No es que no se lo haya merecido, es que estaba muy nervioso y no pude evitarlo. Además dije cosas feas, y también recibí palabras feas.

La puta, ¿era necesario?

Este post se autodestruirá en 5 minutos.

Chevy tuneada

2011-08-31T09:34:00.000-03:00

Éramos cinco hombres, compañeros de trabajo, conversando pavadas en el salón comedor de la empresa. La charla hizo que termináramos hablando de esta compañera y de su generoso escote.
Todos aportamos nuestra opinión, solo voy a reproducir lo que dijo Daniel, un gran tipo, dueño de una personalidad simple, campechana y bondadosa:
"A mi me encantan, porque tienen un tamaño justo. ¿Viste? Es como cuando a una Chevy le pones gomas anchas, que le sobresalen un poquito."

Ecuación II

2011-08-26T10:20:00.000-03:00

Si a Carlitos "La Mona" Jiménez lo mezclamos con Mick Hucknall de Simply Red nos da como resultado a Ali Campbell de UB40. Física y musicalmente. No sé cómo nadie se dio cuenta antes.

No hay mucho para contar mis amigos, estoy a un mes del nacimiento de Lola, mi segunda hija, y todo gira en torno a ella y a Manuela y no quisiera que esto se transforme en un diario íntimo.

Viernes laaacos para todos, chau.

Peinados nuevos

2011-08-15T11:31:00.001-03:00

Recién bañado y aún con el pelo mojado salgo caminando al centro a hacer unas compras. El viento, el puto viento me jugó un chasco y me secó y acomodó el pelo a su antojo. Por supuesto que no me di cuenta hasta que un niño que estaba esperando delante mío en un local le comenta a otro: "tiene el peinado de Justin Bieber".

Hoy, si o si, me corto el pelo.

YOU ROCK!

2011-08-05T15:10:00.000-03:00

YOU RULE!

Afanado de acá.

FUENTE

La vieja de los pájaros

2011-07-28T10:45:00.002-03:00

Hay una señora en mi barrio que debe tener cien años. Vive a la vuelta de mi casa y la veo los días que voy, caminando, al estudio. No sé su nombre, pero le voy a poner Clotilde. No sé si vive sola, pero supongo que es viuda e imagino que tiene hijos grandes que no la visitan mucho o incluso alguno debe haber muerto.

Clotilde, como está muy sola, dedica sus más tempranas mañanas a alimentar a las palomas, torcacitas, tordos y gorriones de todo el barrio. La vieja de los pájaros, como yo le digo, todos los días arroja a su vereda suculentas tazas de harina de maíz y mira por la ventanita del portón cómo sus amigas emplumadas desayunan. Pues parece que el maíz mucho le gusta a las aves. Incluso creo que han corrido la voz a entre las aves de otros barrios, ya que cada día son más. Y parece también que la harina de maíz acelera en las aves el proceso digestivo, por lo que a la vez que comen, fabrican abono.

Imagino que todo esto, alimentar y limpiar suciedad, a Clotilde le debe gustar mucho; bueno, pues a mi no me gusta nada. Pasar por esa vereda resbalosa es un asco, pero lo peor es que cuando esos desgraciados animalitos me ven acercar, levantan vuelo y agitan el aire, revolviendo el olor a plumas, harina y desechos biológicos, solo para mirarme desde la copa del árbol de enfrente y comentar entre ellas sobre mi cara de pocos amigos.

En casa tengo un paquete de Polenta y a la tarde seguro paso por la ferretería y compro veneno. Y mañana, mañana la vieja se queda sin pájaros.

Para todos mis amigos

2011-07-20T08:55:00.002-03:00

¡You've been RickRoll'd!

Solo quiero

2011-07-18T09:48:00.001-03:00

Cuando estaba abandonando la adolescencia, creía que el éxito iba de la mano del dinero. Pensaba que cuanto más grande y veloz era tu auto, mejor. Imaginaba estatus, escala social y un montón de pelotudeces que hoy, siendo un huevón importante, carecen de sentido si trato de asociarlas a los laureles del triunfo.

Si digo que lo único que importa en esta vida es ser feliz, no le estoy diciendo ninguna novedad salvo que Usted, querido lector, esté abandonando la adolescencia y sea un pelotudo.

A lo que voy es que siendo un tipo inmensamente afortunado, con una familia hermosa, feliz, sin estatus ni escalas que no necesito, ya no quiero cambiar el mundo, ni ser rico, ni famoso, ni el mejor profesional solo para alimentar mi ego... hoy solo quiero:

Poder hacer caca sin interrupciones.

Apenas me siento, viene una enana amorosa que me toca la puerta y empieza: ¡Paaaa! ¡Paaaa! ¡Paaaa!

Buscando un Shimmy en la heladera

2011-07-11T10:03:00.003-03:00

El Departamento de Estadísticas de este pequeño espacio sacó a la luz los primeros resultados de un clásico entre clásicos blogueriles como lo es "las palabras clave de búsqueda". Si Usted, mi querido e incondicional lector, no sabe de qué le estoy hablando, le cuento rápidamente que se trata consultas al Google a través de las cuales han llegado hasta aquí.

¿Vale la pena comentar lo enferma que está la gente? A ver, algunas pavadas como lo de Di María y The Sacados o Galleta boca de vagina son boludeces mías que claramente las personas comparten, pero "gente salvaje xxx" es demasiado, sin mencionar los "culos y tetas y mujeres que se le mire la pachocha", no sé, realmente no sé cómo esas búsquedas terminan en este espacio dedicado al humor, la familia y al Praliné. En fin, si tienen ganas y son lectores nuevos recomiendo Los mocasines de Michael Jackson.

Y para finalizar con este lunes buena onda, y motivado por Di María y The Sacados les tiro otro parecido que también va a dar que hablar... o buscar en Google.

Marley se parece a uno de los Bee Gee's.

Igualitos: Robin Gee y Marley.

Ahora si, me despido, buena semana, que sigan los éxitos.

Dos vueltas al sol

2011-07-06T08:37:00.000-03:00

Feliz feliz en tu día, mi princesa!

Fast Forward findesemanístico

2011-07-04T09:02:00.001-03:00

/ Dormí hasta tarde / Pinté una mesa para mi hija / Cociné / Paseo en familia / Cena con amigos / Pedete lúcido / Dormí hasta tarde / Enganché un especial de Ramones en Much Music / Jugué al squash / Estuve con Ginóbili / Terminé la mesa para mi hija / Shopping / Empanadas y vino / Amor / Amor y sexo / Sexo / Amor /

El boludo del recital

2011-06-23T11:40:00.000-03:00

ESTE POST CONTIENE LENGUAJE ADULTO Y ESCENAS DE DESNUDEZ. SE RECOMIENDA DISCRECIÓN POR PARTE DEL LECTOR.

He ido a algunos recitales en mi vida, solo por nombrar algunos, vi a Ramones, Soda Estéreo, Manu Chao, Ratones Paranoicos, Los Piojos, Babasónicos, Molotov, IKV, Los Fabulosos Cadillacs y Viejas Locas entre otros. La experiencia me dice que la vida está llena de boludos y un recital no es la excepción. La gran cadena de pelotudeces que es ir un show en vivo no empieza cuando se escuchan los primeros acordes de la banda, no señor. Empieza mucho antes...

Me entero que toca una banda que quiero ver. Ni bien salen a venta las entradas me enloquezco porque no quiero quedar afuera. Monto un número en la oficina, miento, mando a mi hermano o hago todo lo necesario para cumplir ese primer objetivo, conseguir la entrada lo antes posible. Para mi sorpresa son tickets numerados y tengo el número 16. Pelotudo que tuve que mentir en la oficina para escaparme y solo se habían vendido 15 entradas antes. Ya está, tengo lo que quiero. Pasemos a otra cosa.

Bajo de internet o compro el disco que promociona la gira. Como siempre, no lo escucho mas que una vez el mismo día del recital y voy con lo que tengo, un puñado de clásicos en mi memoria y unos acordes de los nuevos temas. No importa, total, voy a tararear los temas como el personaje de Capusotto.

La pavada sigue a la hora de elegir el atuendo. En mi caso, no es difícil inferir que soy un espécimen de oficina, que usa zapatos y camisa y que no se parece en nada a la fauna habitual de un recital. ¿Qué sorete me pongo? Quedar demasiado fuera de tono puede ser perjudicial creo, entonces me hecho encima una remera de Ramones viejita, que está gris de lo usada, no falla nunca, total, Ramones le gusta a todo el mundo, no da para que me bardee nadie. Listo la pilcha.

¿Llevo cámara? Y... en el revés de la entrada dice que no se permite... ¡¡¡pero si en la puta vida nadie secuestró una cámara!!! No sé que mierda me estoy planteando. Fundamental es acordarme de la pilas.

Salgo, paso a buscar a algún amigo o a mis hermanos y nos clavamos unas cervezas a los apurones porque venimos medio jugados con el tiempo, mira si empieza a horario. ¡Nunca empieza a horario, pelotudo! Llegamos medio en pedo y exaltados por la corrida, y la cosa no va a arrancar sino hasta dentro de una hora y media. Lamentable.

Luego viene la pelotudez del cantito que arenga a la masa antes del recital: "Una bandera que diga Che Guevara, un par de rocanrroles y un porro pa' fumar". ¿Qué es eso? Disculpe mi ignorancia, pero del Che no conozco nada. Entonces, ¿ponerlo en una bandera? Me parece una falta de respeto a un personaje histórico de semejante calibre. Sigamos. ¿Porro pa' fumar? Bueno basta, suficiente.

Empieza el show y creo que el líder de la banda me está cantando a mi porque soy re copado y entro en un trance místico rocanrrolero. Claro, a mi alrededor se han prendido unos fasos del tamaño de mi antebrazo y toda esta pavada es producto de mi imaginación potenciada por el THC en sangre que he estado fumando pasivamente. Y encima tengo ganas de mear. Si, pongo mear, no se olvide señor lector, que esto es un recital y en un recital la gente habla así.

Arranco parado en la primera fila que no salta, detrás del pogo, ese es mi lugar, justo adelante de los papis que llevan a sus nenes por primera vez a un recital, asi de jugado soy; si, un fanático con el pie enyesado y muletas se mueve más que yo. ¿Mi excusa? Uso lentes y prefiero ver a saltar y perderme todo. ¿La verdad? Si pudiera mirarlo sentado en un sillón lo haría. De todas maneras en por lo menos en un tema le dejo los lentes a mi hermano y voy un ratito a agitar un poco.

Los bises. Hay una boludez mas grande que los bises? "Una más y no jodemos más". Salvo Manu Chao que hizo un bis interminablemente groso, los bises están programados de antemano por los músicos, vamos, los tipos saben qué y cuántos temas van a hacer. Estaría bueno si todos nos pusiéramos de acuerdo y no pedimos bis, a ver qué carajo hace la banda.

Por último cuando termina el show siempre me digo que soy un boludo, que no debería perderme ningún recital, que a Bahía Blanca no vienen muchos artistas y que no debería dejar pasar la oportunidad. Por supuesto no cumplo mi promesa, pero el rock es bueno y vuelve, como mi pelotudez.

¿Es un velador o un culo?

Nada que ver con el post, pero si no ponía esta imagen me quedaba sin la parte de "desnudez" que se avisa al principio.

Los posts que nunca van a ser

2011-06-17T10:57:00.003-03:00

No sé, ando más liberado y me volvieron las ganas de escribir pelotudeces. Hace un tiempo amagué con abandonar, pero resolví que no, que lo mejor era meter freezer y postear cuando me venían las reverendísimas ganas.

Y empecé a anotar ideas, ideas para post. Cada uno tendrá su método, yo anoto. Y anoto pelotudeces, obvio. Cuando viene la idea trato de escribirla, sino se me escapa. Salvo que esté en la cama, que no me saca ni Jesica Cirio pidiéndome ayuda para colocarse el ab-shaper en los glúteos, anoto siempre.
Aquí algunas ideas, que por demasiado pelotudas o por falta de tiempo o ganas, no van a llegar nunca (o si, quién sabe) a ser el eje principal de un post. Como no quería tirarlas, las comparto para que si alguien desea, las tome y haga con ellas lo que quiera. Si sale mal no mencione la fuente.

* Ser el cantante de los Sex Pistols en el 2011: Un anarquista 2.0
* Jugar con las bolitas de naftalina de los mingitorios, un placer lúdico oculto.
* Los pedos propios son soportables.
* Los pedos en el bidé, un mal del que poco se habla.
* Rascarse la oreja y olerse el dedo queda feo.
* Consejos para manejar: Mirar para adelante y no darse vuelta para mirar culos.
* Consejos para escribir post y parecer que trabajas.
* Recetas caseras: pasas de uva por caramelos. Ideal para los chicos.
* Cómo robar ideas de otros blogs/post exitosos y no quedar como un pelotudo.
* La elegancia de una buena puteada.
* Celulares, el cinturón de castidad moderno.
* El arte de mirar escotes sin ser descubierto.
* Si querés ser moderno no podes ser pobre, sale una fortuna.
* Lo feo de ser pobre.
* Lo feo de ser chaparrito y morocho.
* La gente me mira feo por ser chaparrito y morocho y tener una esposa rubia y de ojos verdes.
* Como quedar bien parado después de decir una pelotudez en público.

Con eso creo que andamos, tampoco nadie esperaba demasiado, ¡es viernes!

Jefe con criterio

2011-06-14T11:59:00.001-03:00

Tengo dos trabajos. En un trabajo soy jefe y en el otro soy empleado y pongo mi fuerza laboral al servicio de dos sectores, por lo tanto, en lo que suelo llamar "equilibrio natural de las cosas", tengo dos jefes.

En otro ejemplo de equilibrio, mis dos jefes son diametralmente opuestos. Uno es mi amigo y hablé de el aquí. El otro es un sujeto despreciable.

Permítame, mi querido e incondicional lector, explayarme un poco más para redondear la idea. El tipo este, mi jefe choto, usa una particular barba candado y se cambia la ropa al mediodía porque hace horario cortado y vuelve a su casa. El condenado este intenta hablar con términos poco usuales solo para parecer culto. El conchudo este cuando puede habla mal de todos en gerencia; incluso de mi, que soy lo más parecido a Heidi con corbata, zapatos italian design y calculadora en mano. Este hijo de un Maracaná lleno de putas ni siquiera hace bien su trabajo. Este maldito afortunado cobra cinco cifras al mes y anda en un robusto y deportivo auto.

La cosa es que tiene su oficina al lado de la mía y hace instantes lo escuché hablando por teléfono intentando diluir responsabilidades y decir lo siguiente:

- "...cuchame, está todo espectaculá pero yo no tengo nada que ver con este asunto, en todo caso hago "La gran Karina Olga..."-

"Lo dejo a tu criterio"

Yo me pregunto: ¿se puede ser tan sorete? ¿cómo es que llegó donde está? ¿podrá dormir de noche? ¿siempre fue así? ¿incluso de chiquito?
No lo sé mi querido e incondicional lector, lo dejo a su criterio.

Dime el año en que naciste y te diré qué edad tienes.

2011-06-06T22:29:00.001-03:00

Claramente tengo problemas con el paso del tiempo. Lo he empezado a notar desde que soy padre. Es un tema recurrente en este austero espacio, lo sé, y si así lo prefiere puede irse, vaya, no me ofendo, es más, lo entiendo perfectamente.

¿Sigue acá? Bueno, después no diga que no le avisé.

La cosa es que me está empezando a asustar el paso del tiempo. Todas las mañanas en el baño, después de lavarme la cara, levanto la vista y el espejo no me devuelve al muchacho de pelo largo y 60 escuálidos kilos que creo ser. No señor. Ni muchacho, ni pelo, ni 60 kilos. Me trae en cambio a un señor (la gente me dice señor) de 34 años, con tres canas en su haber, de las cuales dos fueron sacrificadas y una luzco con resignación. Un hombre que tiene ojeras, pelo corto y unos cachetes que aparecieron no hace mucho.

Esto sucedió en un shopping en Neuquen, en un local de ropa. Estaba yo mirando unas zapatillas que bien podría usar un chico con gorra de costado y un skate bajo el brazo.

Vendedor buena onda: ¿Señor? ¿Puedo ayudarlo?
Shimmy: ¡¡¿¿Señor?!! Me liquidaste...
Vendedor buena onda: Tiene razón, va de vuelta. ¿Joven? ¿Quiere probar esas zapatillas?
Shimmy: Mejor, pero está bien, te debo doblar en edad.
Vendedor buena onda: Dejemé adivinar, Usté tiene...
Shimmy: ¡Tuteame, nene!
Vendedor buena onda: ¡28!
Shimmy: Vos no tenés 14, nene, no me gastes. 34, tengo 34.
Vendedor buena onda: No parece, en serio. ¿Querés probarte las zapatillas?
Shimmy: Vos no tenés porqué saberlo, pero en el local de al lado está mi señora y mi hija de un año y 10 meses, además estamos esperando otra beba para Septiembre. Decime nene, ¿a vos te parece que me puedo gastar 550 mangos en unas zapatillas?
Vendedor buena onda: No señor, tiene razón. Hasta luego.

Si me compraba las zapatillas, ¡fideos hasta fin de mes!

Ecuación

2011-05-29T21:46:00.001-03:00

Elizabeth Hurley + Matías Almeyda = Coki Ramirez

¿Qué quienes son?

Liz Hurley es la cornuda ex esposa de Huhg Grant. Matías Almeyda es un experimentado jugador de River Plate y Coki... bueno, baila en lo de Tinelli.

Un hallazgo.

Te tiro un dato

2011-05-27T09:48:00.000-03:00

Si caminando ves venir una flaquita narigona, date vuelta, seguro tiene buen culo.

Noche de soltero

2011-05-18T09:30:00.002-03:00

La otra noche dormí en el sofá. En casa decimos "sillón", pero "sofá" es más... no sé, blogger.

La cosa es que pasé la noche en el living. Aclaro para no generar expectativas en las señoritas, no fué producto de una crisis matrimonial. Digamos que mi pequeña hija necesitaba vigilancia materna nocturna estricta y no había lugar para tres en mi cama.
Como decía, dormí solo. Y no dormía solo desde hacía siete largos años. Entonces me agarró algo parecido a la nostalgia por mis noches de soltero.
- ¿Por qué no? - Me dije. Y me serví un whisky. Hacia bastante que no me tomaba un whisky un lunes.
- ¿Por qué no? - Me repetí. Y me puse a jugar un juego de autos en la compu.
Y con esa fórmula de la pregunta, hice zapping, me serví otro whisky, comí chocolate, navegué por internet y hasta miré algo de porno.

Claro, hace siete años era siete años más joven y al día siguiente no me afectaban ni la resaca y ni pocas horas de sueño.
Mi hija fenómeno, ahora yo al otro día no servía ni para escribir estas pobres lineas.

Bancátela, nene.

Y ustéd, ¿en qué piensa?

2011-05-09T11:18:00.000-03:00

Mi padre es un excelente padre, el mejor de todos los que tenido. Trato de imitarlo siempre por su sentido de la justicia y por su bondad. Pero no es su sentido de la justicia lo que me lleva a escribir estas líneas, sino su sentido del humor. Siempre, y para cada situación, tiene una ráfaga de chistes preparada, y lo mejor de todo es que los cuenta mejor que cualquier capo-cómico de profesión.

Si bien tengo algo de su sentido del humor, carezco de memoria y gracia para contar chistes. Si quisiera contar un cuento, lo único que viene a mi cabeza es algún chiste infantil de Jaimito, irreproducible por lo malo y viejo, y un cuento que me ha contado mi viejo que, por ser el único de mi repertorio, pocos lugares me quedan sin que lo haya contado.

En un programa cultural, una entrevista a un señor políglota.

Reportero: - Señor, ¿Ud. habla siete idiomas? Cuéntenos un poco... -

Señor políglota: - Así es, hablo Español lógicamente, Inglés, Alemán, Francés, Italiano, Portugués y Chino. -

Reportero: - ¡La pucha! ¿Y cómo los ha aprendido? -

Señor políglota: - Bueno, el Español es mi lengua de origen, soy Argentino. Inglés hablo porque mis padres siempre pensaron que era un idioma universal y que era conveniente aprenderlo, y lo he estudiado desde pequeño. Alemán y Francés son las lenguas de origen de mi padre y madre y ellos, muy fieles a sus raíces, me han enseñado su idioma como una forma de conectarme con mis antepasados. Italiano lo hablo perfectamente porque mi mujer es italiana y al comienzo de nuestra relación me resultaba más fácil a mi aprender Italiano que a ella el Español. Portugués y Chino porque trabajo en una multinacional petrolera de bandera brasileña, y en alguna oportunidad he ido por capacitación a China.

Reportero: - Asombroso caballero.Y Ud., ¿en qué piensa?

Señor políglota: ¿En qué pienso? ¡Ah, en coger todo el día!

¿No es fino?

La emoción de la TV

2011-04-28T11:22:00.000-03:00

Ando sensible. Tampoco es como para ponerlo como título del post... bueno, tampoco es para tanto!

La cosa es que desde que nació Manuela (y ponderado desde el embarazo de Lola) estoy un poco sensiblero. ¡La pucha!, un hombre grande, robusto y peludo que se venga con estas mariconadas...

No sé si tendrá esto algo que ver, pero anteanoche estaba viendo Friends, la última temporada, el capítulo en que Rachel se baja del avión que la llevaba a París y va al departamento de Ross. Bueno, en ese momento casi rompo en llanto de la emoción.

Perdón, pero lo tenía que contar.

Espero esto no sea el principio de algo; no, por favor.

Un buen día

2011-04-21T11:51:00.001-03:00

Los martes antes de venir a la empresa, paso por el estudio; vengo dos horas mas tarde y, lógicamente, me voy dos horas mas tarde. Junto al jueves, que tengo la misma rutina, son mis días favoritos, porque a las 18:15 horas ya estoy en mi casa. El resto de los días hago al revés y vuelvo más tarde y más cansado.

Hoy no abrí el estudio. No recuerdo si alguna vez conté algo acerca de mi estudio. Es un estudio de arte, donde básicamente hacemos esculturas de desnudos femeninos a tamaño real, con modelos vivos. No mentira, es un estudio contable, aburridísimo.

La cuestión es que hoy no fui al estudio. Por lo tanto dormí dos horas más, desayuné en la cama, café con leche y budín que preparó mi amor, que justo hoy cumplimos aniversario de casados, cuatro. Aclaro que es de casados porque llevamos tres cuentas de aniversarios: de casados, de convivencia y de novios. De novios vamos diez. Hoy cenamos solos en nuestro restaurante preferido.

Entonces (me fui, perdón), dormí dos horas más, tomé el desayuno en la cama, en eso se despertó Manuela y vino un ratito, juegos, y me vine para la empresa. Poco tránsito, un día hermosamente gris, aniversario... aniversario? ¡Maldición, justo hoy me olvido la alianza en la mesa de luz!

¡Ey! ¡Te olvidaste la alianza, campeón!

N. de la R. Mi señora esposa me monta el número de "Te olvidaste la alianza, por algo será", es todo un folclore entre nosotros, pero nada tiene de real. De todas maneras, y por las dudas, volví a buscar el anillo.

Residuos sólidos

2011-04-19T12:35:00.000-03:00

"Ayer se dio a conocer de manera oficial el Programa de Gestión Integral de Residuos Sólidos Urbanos, iniciativa que es respaldada por un inédito acuerdo multisectorial que incluye instituciones públicas y privadas." Dice el Diario La Nueva Provincia en su versión digital.

A ver, soy de las primeras generaciones con conciencia ecológica, me parece fenómeno clasificar los residuos en orgánicos e inorgánicos. Mi único dilema es qué hacer con un pañal: ¿Tendré que separar también? Oh, por favor.

¿Lo mando al tacho verde o al azul?

¡Espabila hijo, que llegas tarde!

2011-04-13T09:59:00.006-03:00

Hoy me quedé dormido.

Desperté 12 minutos antes de la hora en que debería estar aquí, en mi escritorio, en la oficina. Son 12 minutos, para hacer algo que por lo general me toma 45, pero que si ajusto algunos pasos puedo reducirlo a 35.

Mi primer pensamiento del día fue "35 - 12 = ?". Estaba muy dormido para hacer una ecuación matemática por más elemental que fuera. Calculé algo más de veinte. "Llegar algo más de 20 minutos tarde no está nada mal" fue mi segundo pensamiento.

Subo al auto y no enciendo el stereo, por lo que solo pude escuchar el ruido del motor y un tercer pensamiento que aquí transcribo. Ya termino, no se preocupe.

"Buscar el camino más corto para llegar antes es un error. Hay que ir por un trayecto que esté probado, nada de innovar cuando no estás del todo despierto". Lo que me lleva a brindar un consejo a mis queridos e incondicionales lectores bahienses: Si ven un Suzuki Fun negro, polarizado y sucio, minutos antes de las 8.00 hs, eviten su trayectoria, con seguridad van a encontrarse con esquinas con media calzadas o calles cerradas, pozos, defensa civil cortando ramas de arbolés y entorpeciendo el tránsito, un colegio en pleno ingreso de sus alumnos y algún accidente que haga más lento su viaje.

Era cara de eso

2011-04-12T10:09:00.000-03:00

Lo saqué de acá

Cheeeeeeeeeeeeee...

Cuando me afeito, boludeo.

2011-04-03T21:18:00.000-03:00

Creo que todos los hombres jugamos cuando nos afeitamos, muy pocos lo reconocemos y solo un nabo puede subir fotos. ¿Hace falta decir algo más? Aqui las pruebas, paso a paso.

Barba de 5 días

Vendedor de autos (Chivita garca)

Narcotraficante Mejicano

Bigote Emmanuel Horvilleur

Bigote Cantinflas

Ni modo que voy a salir a calle con el Bigote Cantinflas

Ahora espero a alguna muchacha valiente que se anime a subir fotos del paso a paso de su cavado. A veeeer!!!!

Peso

2011-03-23T10:04:00.001-03:00

No tengo problemas de peso. No me refiero a "problemas pesados", sino a la fuerza de arriba hacia abajo producto de la gravedad y la rotación de la tierra, o algo así.
En fin, como mi peso no es un problema, me peso muy de vez en cuando, en la balanza de pie que tiene mi mamá debajo de la cama, de su lado.

Resulta que el otro día andaba caminando por el centro y paso por la esquina de Rodriguez y Mitre, ahí hay una farmacia, y en esa farmacia me pesaba cuando era adolescente, porque está en la esquina de donde vivía mi amigo Sebastián cuando también era adolescente. Por aquellos días la balanza me decía que me tenía que conformar con 62 kilogramos, que eso era todo lo que tenía para mi.

Resulta que el otro día en la misma esquina y la misma farmacia, pero quince años después, la misma balanza me dice que la magnitud vectorial de mi cuerpo es ahora de 77 kilogramos.

- ¿Señora, esta balanza anda bien? - Pregunto.

- ¿Que ha pasado además de quince años? - Me pregunto.

- Nada, solo eso, años. - Me respondo.

No tengo problemas de peso, tampoco de años, creo.

No puedo evitar...

2011-03-16T08:26:00.001-03:00

...cuando cruzo por la calle a una mujer con el pelo mojado, respirar muy profundamente para tratar de olerla.

Manías que uno tiene.

Praliné y Confeti en: Maldad

2011-03-07T12:39:00.000-03:00

Escenario: Exteriores - Playa

Praliné: - ¿Viste ese culo Confeti? ¿Viste? ¡El mejor que he visto en todas nuestras vacaciones! -

Confeti: - ¿Dónde, dónde? -

Praliné: - Allá, por ahi, cerca del cartel de "aluga-se"... -

Confeti: - ¿Allá? ¡Pero está a 50 metros! ¿Ahora me avisas? Sabés que tengo miopía, ¿o necesitas un certificado médico? -

Una más y no jodemos más

2011-02-25T10:45:00.002-03:00

Ayer fui a la ferretería a comprar el popular aerosol multiuso, lubricante y antioxidante.

Muy suelto de cuerpo pedí una lata de UB-40.

Cuando lo que quería era esto:

Esto, amigos míos, va a permanecer cerrado por vacaciones por unos días. Me rajo, talueeeeego!

Praliné y Confeti en: Bienvenido, bienvenida, amor.

2011-02-13T23:19:00.000-03:00

Idea original: Praliné
Producción: Confetti

Son momentos de felicidad, mis amigos.

Un cuento y un video

2011-01-21T09:39:00.000-03:00

Dos hombres haciendo fila para ser atendidos en las oficinas de la AFIP. Uno tiene saco, el otro lleva papeles bajo el brazo.

Uno le dice al otro: ¿Venis a acogerte a la moratoria?

A lo que el otro responde: Mira, con esta crisis que hay, ¡yo me cojo lo que venga!

¿No es fino?

Y como me pareció muy poco para un viernes laaco, les dejo un video. Es una publicidad que me hace reir mucho y, debo confesar, la miro no menos de una vez por semana.

Viernes laacos para todos, losvemo'!

Cómo se llama la banda 6, 7 y 8

2011-01-12T09:48:00.000-03:00

Como quien retoma el gimnasio después de unos meses de inactividad, hoy salimos al ruedo con un 3x1 de esta vieja y gloriosa sección. El plan es sencillo, varias repeticiones con poca intensidad, para ir aflojando un poco y después... después vemos.

A lo nuestro.

Cómo se llama la banda 6

Cómo se llama la banda 7

Cómo se llama la banda 8

Deja tu nombre, los tres últimos del DNI y todos los que acierten participan en un sorteo por un kit de supervivencia en verano en la ciudad, que incluye: calsoncillos refrigerados, alpargatas de yute y musculosa de red. Ideal para la oficina.

Pasaron los Reyes Magos

2011-01-06T10:54:00.008-03:00

Al lado de los zapatitos de Manuela dejaron un juego de playa y unos dvd's infantiles.

Al lado de los mios dejaron talco.

Lo tomo como un mensaje

Yo me pregunto

2010-12-30T10:48:00.001-03:00

Luego del obligatorio balance de fin de año, varias cosas quedan entre signos de interrogación:

1.- ¿Está bien que me guste el tema de Dread Mar I, "Tu sin mi"?

2.- Si alguien sabe del parecido de Pappo con el verdugo piadoso de Blancanieves.

3.- ¿Por qué suenan tan feo los cantantes italianos cuando cantan en castellano? Te odio Laura Pausini. Te odio Tiziano Ferro.

4.- ¿Por qué como Fiambre Alemán solo para Navidad y Año Nuevo?
5.- Estaré tan viejo que del top ten del ranking de las mujeres mas sexys del 2010 conozco apenas 3?
6.- ¿Por qué me tengo que acordar de bajar la tapa del inodoro y no ella recordar bajarla antes de sentarse?

Son muchas cosas para un fin de año, y muy relevantes, lo sé. Pero yo soy así, un espíritu inquieto.

Por ahora me despido hasta el año que viene, que sea por salut, y que nos encuentre a todos con un calendario nuevo, pero que nos encuentre. Un abrazo y nos leemos pronto.

Re post: Feliz Navidad

2010-12-24T08:38:00.000-03:00

Lo dijo Praliné el 12 de enero. El tiempo, una vez más, le dió la razón.

Queridos amigos, que pasen una Navidad feliz, en familia, con amigos y en paz.

Los vemo'

Bati afano

2010-12-21T10:36:00.002-03:00

¿Quién con estos calores tiene ganas de escribir algo decente? Pues yo no. No señor, no. Por eso salí en búsqueda de los mejores chistes de nuestro héroe favorito, el encapotado paladín de la justicia, Batman.

Para los fieles cultores de los comics y superhéroes, les cuento que los domingos a las 10.00 am por el canal TCM dan la popular serie protagonizada por Adam West, recomendado para todas las edades. Una verdadera joyita. Los diálogos absurdos entre bandidos y héroes, los golpes con onomatopeyas, en fin, un poco de nostalgia no hace mal.

Queridos amigos, terminemos el año en paz, y traten de no enloquecer demasiado, ¿si? Que apenas faltan 10 días para que termine, pero no olviden que inmediatamente después viene otro año, nuevito, con mucho por delante.

100

2010-12-14T11:30:00.001-03:00

¿Qué mejor para la entrada número 100 que un post bien arriba, de humor sutil e inteligente? Bueno, nada de eso va a suceder en este espacio, no sea iluso. Si Ud. busca inteligencia le aviso que está perdiendo el tiempo, para eso visite alguno de la lista de blogs que sigo.

Entonces, ¿qué tenemos para hoy? La verdad es que no he preparado ni artículo, ni anécdota, ni chiste, mas bien es un aviso a la comunidad. Una suerte de servicio gratuito aviva giles.

¿Cómo es eso? Se preguntará Ud. Es sencillo, la mayoría de mis queridos e incondicionales lectores usa la popular red social Facebook. Pues Facebook, en el afán de facilitar las cosas a sus usuarios, permite responder a un mensaje desde el correo electrónico asociado a la cuenta. ¿Qué tiene de malo eso? Que no sabes -en principio- dónde va a ir publicada la respuesta. Ud. insistirá, ¿y eso qué tiene de malo? Bueno, pues deje preguntar y mire lo que sacó a la luz una ex-compañera de la escuela primaria, a quien recuerdo con mucho cariño y espero le sea leve.

Convengamos que Valeria ventila sus ~~hemorroides~~ cuestiones a personas que poco saben de su vida sin ningún tapujo, pero imagino que su intención era que solo lo leyera Lorena. En fin, tengan cuidado. Están todos avisados.

Soy tío

2010-12-09T12:47:00.000-03:00

Y vino Juanse, mi primer sobrino, hijo del mayor de mis hermanos. Estoy muy feliz.

Gracias Furgoner por el arte.

Yeta

2010-12-02T11:43:00.001-03:00

¿Me estaré volviendo yeta? ¿O quizás la palabra correcta sea pájaro de mal agüero?

Anoche estaba solo con mi hija porque mi señora salió a cenar con amigas. Luego de darle de cenar, -a mi hija, porque mi señora estaba con amigas- y mirar unos dibujitos (*) empiezo con la rutina del pañal y el pijama. Tenía a mi hija con "los países bajos" al aire mientras hacia un bollo al pañal viejo.

-Lo único que me falta es que se haga pis en este preciso momento - Pienso.

¿Pues, qué pasó? Si, me meó toda la pierna. Curioso es el alcance que tiene un pis de una nena de año y cinco meses, pero no pienso explayarme sobre el tema.

Luego de higienizar mi pierna (porque será mi hija, pero su pis es tan pis como si fuera una extraña), voy a la compu a grabar un cd para escuchar hoy en auto en mi viaje al trabajo. El disco en cuestión era The Massacre, de 50 Cent, porque hacía unos días que venía sonando en mi cabeza el tema Position of Power. No sé porqué, pero así era.

¿Pues, qué paso? El único tema que salta es precisamente el que me impulsó a grabar el cd.

Qué le vamos a hacer, no estoy meado por una manada de elefantes, estoy meado por mi propia hija, literalmente.

¿Te meó? Jodete por copiar mi cd

(*) Ositos Cariñositos y Frutillitas: Aventuras Tutti Frutti. Quizá por eso la mala suerte.

Potente autobombo

2010-11-27T14:11:00.002-03:00

Para que haya Potente Gen debe existir un lazo sanguíneo y el parecido debe ser evidente.

Hoy, queridos e incondicionales lectores, les traigo lo que a ojo de buen (fabián) cubero parece un irrefutable candidato al Potente Gen del año: Shimmy y su hija Manuela.

Arriba Shimmy, abajo Manuela, su pequeño retoño. En blanco y negro. De perfil.

Shimmy y Manuela haciendo trompita. A todo color. Hay que besarse más.

AUTOBOMBO
1. m. col. Elogio público exagerado que uno hace de sí mismo:

solo abre la boca en las reuniones para darse autobombo.

Los dejo ahora para que reflexionen y emitan su veredicto y yo me voy contento porque es sábado y yo los sábados juego al squash.

Eh... ¿el baño?

2010-11-15T22:46:00.000-03:00

No sé porqué cuando estoy muy apurado por ir al baño, unos metros antes de llegar a la puerta me aflojo el cinto. Como si eso liberara presión sobre mi vejiga.

Pues el otro día estaba yo en la oficina, yendo apurado al baño. Un metro antes de cruzar la puerta tomo el cinturón y pego el tirón. Justo antes de cruzar la meta escucho: "¡Shimmy! Vos contabilizaste la factura en dolares que te pasé ayer porque bla bla bla..."

No fue una conversación muy larga, tampoco es que me hice encima, solo que tuve una charla con la jefa de laboratorio con el cinturón desabrochado.

Nada, eso.

El tipito de la puerta hace lo mismo.

Un año no es nada

2010-11-01T10:05:00.000-03:00

Ayer el blog cumplió un año. Tenía pensado cerrarlo pero me olvidé de hacer los post-previos.

Mi idea era arrancar tres días antes y hacer una especie de cuenta regresiva y terminar hoy bien arriba con salutaciones, premios, agradecimientos y menciones especiales. Me olvidé, y ahora no puedo.

Ando con la cabeza metida en otros asuntos, gracias a Dios (o afortunadamente, como más les guste) no es ningún problema, todo lo contrario, es un montón de cosas buenas que estamos planeando con mi familia. Y mi cabeza es finita, no finita de angosta, sino que tiene fin, cota, límite, y la verdad es que no queda demasiado lugar como para agregarle otro asunto. Tampoco es que me ocupe demasiado, pero es como una obligación autoimpuesta.

Hace una hora que estoy tratando de escribir un final digno de "mis queridos e incondicionales lectores" -que yo sé no son tal, más bien somos una banda de amibloggers que pulula más o menos por los mismos lados-, pero me resulta muy difícil. Entonces, lo que voy a hacer es lo siguiente: No lo cierro nada y me quito la presión, por ahí vuelva con alguna otra pavada y seguramente voy a seguir pasando por los blogs que leo siempre.

Ahora sí, sin más explicaciones me despido. Hasta nuevo aviso.

Yo me pregunto

2010-10-25T08:40:00.000-03:00

¿Por qué las tortas son más ricas al día siguiente?

(In) cumpliendo fantasías

2010-10-20T23:15:00.000-03:00

Amigos, una fantasía he tenido desde mi adolescencia. Hace ya un tiempo que la vengo cumpliendo y es amanecer los domingos con dos mujeres, una rubia y una morocha. Debo reconocer que no se parece en nada a como lo había planeado, es mucho más divertido.

Un domingo F1, otro Playhouse Disney.

Locutor mala onda

2010-10-15T09:31:00.004-03:00

Hola amigos, hoy es Viernes 15 de Octubre, programa número 13. La temperatura en la Bahía es de 10 frescos grados, está nublado y húmedo, ideal para pegarse un corchazo en el entrecejo. Y para eso no hay nada mejor que hacerlo con Chris Isaak sonando de fondo.

Chris Isaak - Waked Game

Amigos hoy viernes, una semana laboral más que termina, un semana menos para el final.

Viernes laacos para todos.

Alguien se quedó con algo

2010-10-12T13:39:00.000-03:00

Hay quienes leen varios periódicos para poder tener distintas ópticas de las noticias. Entiendo que haya diferentes lineas de pensamientos, opiniones o tendencias. Pero la guita es guita acá o en la China, no importa si sos oficialista u opositor.

A mi no me joden, alguien se quedó con algo. Por eso no me gusta leer diarios.

Putos martes para todos, porque parece lunes.

Praliné y Confeti en: Chat

2010-10-08T08:48:00.001-03:00

Está en los planes de Praliné y Confeti darle un hermanito a Peladilla, este es un fragmento de su conversación virtual.

Confeti dice:

estoy medio ansioso

Confeti dice:

me da cagazo que no podamos Prali

Praliné dice:

que no podamos con qué???

Confeti dice:

con dos!!!

Praliné dice:

si,como que no

Praliné dice:

si es por la plata, comemos fideos y estaremos flacos como fideos

Confeti dice:

no es por la plata Prali

Confeti dice:

todo lo contrario

Confeti dice:

es por el tiempo

Confeti dice:

la paciencia

Confeti dice:

el amor

Confeti dice:

nuestro amor

Confeti dice:

nuestro espacio

Confeti dice:

mi espacio

Praliné dice:

hay para todos

Praliné dice:

sólo es cuestión de organizarse

Confeti dice:

el amor se organiza?

Praliné dice:

si también

Praliné dice:

de 22 a 02 horas para el amor

Confeti dice:

esta bien, pero 4 horas es mucho, vos esperás demasiado de mi

Viernes laacos para todos, ámense sin límites, como Praliné y Confeti. Ámense mucho que es gratis y hace bien.

Un viaje

2010-10-04T10:13:00.000-03:00

Fue mi primer viaje largo. Bahía Blanca - Buenos Aires - Bahía Blanca. Me esperaban casi 1400 kilómetros de icógnitas. ¿Llegaré bien? ¿Tendré algún problema mecánico con el auto? ¿Llevamos todo? ¿Manuelita se portará bien? Vayamos despejando dudas a medida que avanzamos en el viaje.
Viernes 16 horas, después de la oficina. La idea era salir rápidamente: llegar a casa, subir los bártulos y salir.
¡Honey, I'm home! - Dije cuando llegué a mi hogar-.
No estaba todo listo y terminamos saliendo una hora más tarde. No iba a hacerme problemas, a fin de cuentas salíamos de viaje, no era que llegaba tarde al laburo. Cargo las cosas, compramos caramelos y salimos.
Tres minutos después Manuela empezó a llorar. ¿El motivo? No lo sé. Mi hija no llora casi nunca. Pero esta vez si, con intensidad. (Era mi primer viaje largo, estaba nervioso, no lo voy a negar) Cincuenta kilómetros después mi pequeño retoño seguía llorando y yo seguía ignorando los motivos. Drásticamente freno al costado de la ruta para pensar si continuábamos con el viaje o volvíamos. Apenas llevábamos el siete por ciento del trayecto y sabía que si el llanto seguía, algo oscuro, siniestro y malvado iba a suceder. Afortunadamente para la cabeza de mi hija y mi prontuario criminal el llanto terminó con un grito mío. Un grito, una disculpa por el exabrupto, un respiro profundo, un replanteo de continuar en paz y sereno y volvemos a la ruta.
Al ritmo del sapo Pepe, entre canciones infantiles y mates llegamos a Olavarria, al hotel que me había recomendado mi amiga Francisquita.
Al conserje le pregunto por una parrilla donde se coma bien y me recomienda un restaurant que se llama "7400". Ya le pifiamos cuando quisimos entrar por la cocina, muy gracioso fue ver la cara de los cocineros cuando entramos, pero más gracioso debe haber sido ver nuestras caras cuando notamos el error. Si alguno pasa por Olavarria les cuento que la cocina estaba impecable. Una vez sentados en la mesa, no me importó nuestro aspecto, estábamos de joggin, medio despeinados y con cara de cansados. Si yo hubiese sido el metre me hubiera preguntado si tenía dinero para pagar la cena. Afortunadamente no fue así y comimos muy bien.
Al día siguiente terminamos el tramo Olavarría - Buenos Aires casi sin problemas. Llegando a Ezeiza la flaca cae en la cuenta que habíamos olvidado el regalo. Íbamos al cumpleaños de 15 de mi ahijada. Uno puede olvidar el cargador del celular, un abrigo por si refresca, pero no el regalo si va a un cumpleaños. Nosotros si.
¡Y los tapones para Manuela! -Me dice mi mujer-.
No importa amor, cuando llegamos pasamos por una farmacia y compramos otros. -Así hicimos-.
En la fiesta, ni bien empieza la música fuerte nos percatamos que el par de tapones que compramos esa misma tarde nos lo habíamos olvidado en la cartera de la flaca. Improvisamos con algodón y listo.
La fiesta increíble, mi ahijada hermosa, pero ese no es el motivo de mi relato, porque, seamos sinceros, ¿a quién le interesa leer sobre cosas lindas que le pasan a los demás?.
Al principio del relato tenía varios interrogantes. ¿Llegaré bien? Un compañero de trabajo me prestó un GPS. Imposible no llegar con un coso de esos, porque es un coso (si un coso) que te dice dónde tenés que doblar y te caga a pedos si le pifiás. ¿Tendré algún problema mecánico con el auto? Antes de salir el auto pasó por el service de los cincuenta mil kilómetros y le cambié los neumáticos, viajando a ciento diez kilómetros por hora el autito (es un autito) anda perfecto. ¿Llevamos todo? Olvidar el regalo y el doble olvido de los tapones responde la pregunta ¿Manuelita se portará bien? Sacando el incidente inicial debo reconocer que se portó bastante bien.
A modo de conclusión, puedo decir que no importa si te olvidas el regalo, después lo mandás por encomienda; no importa si te olvidas los tapones para los oídos de tu hija, porque comprás otro y de yapa tenés un par extra para el próximo viaje por si tu hija llora; lo que nunca debes olvidar es el GPS, si no hubiera sido por ese aparatito todavía estaría preguntando: "Jefe, ¿la autopista Ezeiza - Cañuelas ?"

La nena, un metro ochenta.

Libre

2010-10-01T12:09:00.004-03:00

Olvidé el teléfono celular en casa.
Me siento liberado.

Bob Marley and The Wailers - Three Little Birds

Viernes laacos para todos.

Tears for Schumi

2010-09-29T10:18:00.000-03:00

¿Alguien habrá notado el parecido entre el multicampeón de la F1 Michael Schumacher y el co-fundador de la banda británica Tears for Fears Curt Smith?

Posta, no son familiares.

Al tipo de Tears for Fears lo tuve que Googlear porque no tenía ni idea del nombre.

Por si a alguien le interesa estuve ausente un tiempito aquí y en los blogs amigos porque me fui de viaje. Por desgracia para Uds., mis queridos e incondicionales lectores, he vuelto.

Mientras esperamos que caiga alguna idea...

2010-09-23T15:41:00.003-03:00

Praliné y Confeti en: De lo que se come...

2010-09-18T10:04:00.000-03:00

Escenario: Domingo 13.45 hs. - Interiores - Comedor diario - Praliné y Confeti sentados en la mesa - Confeti (des) trozando y sirviendo un pollo al horno -

Confeti: ¿Te sirvo Prali?

Praliné: Para una mierda mi amor...

Confeti: ¿Querés pechuga? Dicen que de lo que se come se crece...

Praliné: ¿Ah, si?. Mirá qué loco, yo te compré para los mates de esta tarde unos cuernitos...

De la muerte y los cuernitos de grasa no se salva nadie

El que quiera celeste, que encueste

2010-09-15T09:16:00.000-03:00

Sabemos que más del 85% de quienes dieron con este blog fueron recomendados por Stevie Wonder, ahora queremos saber...

¿Por qué vuelve?

Deje su respuesta clickeando la opción deseada

Resultados

¿Cómo se llama la banda? 5

2010-09-10T11:29:00.006-03:00

Cuando el mundo blogger creía que este viernes laaco se iba a ir sin post, un regalo llegó a mis manos. O mejor dicho a mi correo.

Un mail desinteresado y generoso que afirma que las ideas no se matan, menos si son ajenas. Con ello quiero decir que vuelve una sección que particularmente me ha llenado de satisfacciones por el feedback que se produce con el lector. Como también soy consciente que no escribo nada bien y que casi nadie lee y mis lectores van directamente a las figuritas... mejor me dejo de rodeos y... ¡bueno basta!

Vamos a darle un fuerte aplauso de bienvenida, recientemente incorporado al Shimmy's Hall of Fame, con Uds., ¡Sr. Viejex!

Más cosas como estás en acá

Y de yapa una reflexión que me hiciera el Sr. Viejex en el mail y que no puedo dejar de compartir con Uds. mis queridos e incondicionales lectores, y transcribo textual.

Yo cavo
Tu cavas
El cava
Nosotros cavamos
Vosotros cavais
Ellos cavan
Parece una boludez, pero es profundo.

Amigos me despido, no sin antes desearles viernes laacos para todos. ¡Que sigan los éxitos!

Cara de galletita

2010-09-08T10:54:00.002-03:00

Amigos, la vida se divide entre los que comemos Surtido de Bagley, Variedad de Terrabusi o Diversión de Arcor. Existen más galletitas "omnibus" pero debido a su baja incidencia en el mercado vamos a dejarla fuera del análisis.

Surtido de Bagley

Quienes consumen estas galletitas representan al sector más conservador de la sociedad, tienen un nivel socio económico medio a alto, gustan de la buena vida y el espacio al aire libre. También tienen ciertos prejuicios sexuales, adoran el café y lo toman con Chuker, están alineados políticamente con Alsogaray y padecen algunas fobias sociales. Tienen el nombre más marketinero, Galletitas surtido que se llaman Surtido.


"Las Melba son mersas, nosotros comemos Panchitas."

Variedades de Terrabusi

Las personas que prefieren estas galletitas son más liberales que el segmento anterior, tanto en su pensamiento político como en su sexualidad, incluso algunos hippies devenidos en burgueses prefieren Melba a otra galletita rellena porque les recuerda su pasado fumón. También encontramos un pequeño universo de gente trabajadora cuyos ingresos se vieron aumentados en la época menemista y no están dispuestos a bajar su calidad de vida. En la Variedad está el gusto.

"Las Boca de Dama parecen una vulva"

Diversión de Arcor

Las más populares por su precio económico. Aquí encontramos personas que se identifican con Lilita y Pino Solanas y toman vinos de hasta catorce pesos, miran Tinelli y piensan que Evangelina Anderson se fué del certámen porque la presionaba el marido. Además que tiene un culo impresionante. Este segmento se caracteriza por una intensa actividad a la hora del sexo y los hombres prefieren a las mujeres rellenitas. Los domingos comen pasta y miran fútbol para todos. Diversión por guita.


"Tienen más rellenas"

Por último una serie de testimonios de consumidores objeto de análisis que nuestro equipo de investigadores encontró acá:

"ya de por si las pepitos no son lo mismo que antes. Las ChocoChips les rompieron la cola. Terrabusi deja de mentir." jony capo

"surtido bagley las tetitas negras oh por dios bababababababbabaa" Mish Charger

"terrabusi pero de una con los ojos cerrados y un castor comiendome un tobillo" MasterOfPuppets

"Che locop ero aca nadie esta tneiendo en cuenta que desde que bagley fue comprado por la multinacional loca esa y le metieron frutileche a todos los productos la calidad empeoro mil. las sonrisas no son lo que eran no se bagley se vendio loco" i_chan

(Recomendamos desde este espacio ingresar al link y seguir leyendo los comentarios que no tienen desperdicio.)

Por supuesto que el autor de este blog come Diversión, pero con el glamour de las Surtido.

Body painting

2010-09-03T09:43:00.000-03:00

Los videos de body painting arrancan con todo y a medida que pasa el tiempo se ponen cada vez más aburridos.

Y yo laburando detrás de un escritorio, ¡qué gil, por favor!

Lo cortez no quita lo caliente. Post cortito porque ya saben, es viernes laaco.

Laboral

2010-08-31T11:04:00.001-03:00

Ayer una compañera de laburo apareció con tetas nuevas. ¡Estoy tan contento!

Imagenes y juegos y otras cosas afanadas

2010-08-27T10:03:00.002-03:00

Hoy dos imágenes que encontré surfeando en la web que de por sí solas no daban para armar un post... bueno si, he posteado cosas peores (Pero a quién le importa, ¡hoy es viernes!). Y un aporte valiosísimo de un amigo de la casa.

Ésta la encontré en Google imágenes poniendo "La baguette de Michael Jackson". La gente está enferma, lo sé.

Nótese la cara de Kylie... y el micrófono del Oso. FAIL.

Ahora si, a modo de corolario de un post ladri, esta adivinanza que nos ha enviado nuestro amigo Oξitoξi Técnicamente no es un ¿Cómo se llama la banda?, yo diría que es un ¿Cómo se llama el tema?

Más cosas como ésta, acá

Ayuda: Tema más popular de una gran banda británica de rock progresivo y sinfónico. (Fonética)

Viernes laacos para todos, ¡que sigan los éxitos!

Una mina como la gente

2010-08-25T12:48:00.001-03:00

Por si alguien no lo sabía en el país trasandino unos treinta y tres mineros, luego de un derrumbe quedaron atrapados dentro de su lugar de trabajo, una mina a setecientos metros de profundidad. Afortunadamente todos sobrevivieron porque en el momento del accidente estaban descansando. Lo que nos lleva a la primera conclusión: La improductividad en el trabajo no solo les salvó la vida a los mineros sino que también les ahorró muchísimo dinero en indemnizaciones a los dueños de la mina.
La cosa es que con la mina cerrada y los tipos adentro (Qué raro suena eso) los capitalistas tenían que tomar una decisión; si era más barato salvarlos y continuar con la explotación o abrir una mina nueva. Nuevamente la fortuna se puso del lado de los trabajadores y si, decidieron que era más barato salvarlos. Para ello se hicieron unas perforaciones y a través de una zonda les pasan agua, comida y algunos artículos para asegurar la supervivencia de los mineros atrapados. Las tareas de rescate, aseguran los expertos, van a demorar cuatro meses.Hasta aquí todo es noticia y lo sabe todo el mundo, y el que no ahora se enteró y si desea buscar información más precisa puede hacerlo.

Lo que nadie sabe es que hubiera pasado si en lugar de Chile, ésto hubiese sucedido en Argentina. Yo sí.

* A los cuatro meses le iban a tener que decir a los mineros que todavía faltan dos meses más para sacarlos, porque le pifiaron a los cálculos.
* Cuando finalmente logren rescatarlos, ¡los delegados gremiales reclamarían cuatro meses de horas extras!
* Al momento de reincorporase al trabajo después del rescate la mitad presentaría certificado médico trucho por las dudas pase de nuevo, no nos olvidemos que estamos en Argentina.

* Los contadores de la empresa minera intentarían descontar del Impuesto a las Ganancias los gastos del rescate.

* La presidenta les daría a los mineros una pensión especial que nunca cobrarían.

* No aprenderíamos la lección ni orientaríamos nuestras fuerzas para evitar que ésto suceda nuevamente en el futuro.

¡Cuatro meses de horas extras!

Ahora si, hablando en serio, el autor de este blog se solidariza con estos trabajadores, sus familias y todo el pueblo chileno y no desea otra cosa más que un buen final a ésta historia.

Dos animales y un boludo

2010-08-20T08:25:00.000-03:00

Dos cuentos infantiles con final triste. Infantiles no porque sea para chicos, sino porque han sido protagonizadas por chicos y final triste porque...

De chiquito cuando vivía en Lanús, tenía una tortuga de agua (en esa época no estaban prohibidas). Y un día se fue por la alcantarilla hasta el Zoológico a encontrarse con sus amiguitas.

Cuando iba con mis padres y mi pequeño hermano Juan al Zoo la veía, ahí feliz con sus compañeras en el estanque. Lo cierto es que se cayó al piso cuando mi madre limpiaba la pecera y se quebró el cogote y murió al instante.

Varios años después mis padres me confiesan la verdad y aunque yo sospechaba que era medio difícil que una tortuga llegara sin un plano desde Lanús hasta el Zoo de Buenos Aires, nunca he podido superar del todo el trauma, tanto es así que a mi hija le puse de nombre Manuelita.

Ya un poco mas boludo, y de vuelta en mi Bahía Blanca natal participo en un concurso del Sapo Sapienso, un programa local de los años '80.

Cuando termina el programa leo en una marquesina que el último premio, un cassette de Paul McCartney que traía el tema We all Stand Together, era mio. Mi padre fue hasta el canal y me trajo el premio. Todavía conservo el cassette con mucho cariño.

Muchos años después y siendo un adolescente, las vueltas de la vida ponen en mi camino a la nena del programa, la que decía: "Chau Sapi, hasta la próxima preguntita" y en una cena en casa de mis padres le cuento la anécdota del cassette, a lo que mi papá remata: -No negro, cuando fui al canal me dijeron que el ganador era otro nene que también se llamaba Shimmy, entonces fui a una disquería y te compré el cassette-. Y así fue como perdí el único premio que había ganado en mi vida. Loco, eh?

Chau Sapi, metete el cassette en el orto.

¿Cómo se llama la banda? 4

2010-08-17T13:36:00.001-03:00

Qué loco todo esto, el post anterior pensaba que esta sección iba a terminar pronto y hoy nos encuentra en la cúspide del éxito, con amigos que se copan y nos mandan sus increíbles creaciones:

Hoy un invitado de lujo, recién ingresado al Shimmy's Hall Of Fame, con Ustedes:

CUELLO DE PAVO

Más cosas como ésta en La Cuellocueva

¿Cómo se llama la banda? 3

2010-08-14T20:19:00.001-03:00

Ésta puede ser la última de las entregas de ésta reciente sección que combina rock, humor, ingenio y mspaint. En lugar de ir a lo seguro y afanar "de por ahí" algo realmente bueno (y probado), otra vez más asumo el riesgo de publicar algo de mi propio intelecto y que este blog tenga cada vez menos lectores. Yo soy así, me gusta la adrenalina.

Ayuda: no se dejen engañar por la bandera de la flota aerea.

Salgo de la cama solo para recuperar mi espalda, hace tres días que hago reposo y tomo antibióticos producto de una sinusitis. Tampoco nadie esperaba demasiado, ¿o si?

Get up, stand up.

2010-08-10T10:28:00.000-03:00

Bob Marley - Get Up Stand Up
Por favor presione Play y cante bien fuerte. Defienda sus derechos.

"You can fool some people sometimes,
But you can't fool all the people all the time.
So now we see the light (what you gonna do?),
We gonna stand up for our rights! (yeah, yeah, yeah! )"

¿Cómo se llama la banda? 2

2010-08-04T09:53:00.003-03:00

Ayuda: es una banda británica.

Es propio y es malo, lo sé. Por eso a veces afano.

¿Cómo se llama la banda?

2010-07-30T10:40:00.001-03:00

Por supuesto, es afanado.

Loco feo

2010-07-27T11:25:00.000-03:00

En un arranque de ira, Confetti se levanta de un salto de la cama, maldiciendo su miserable vida, su sueño interrumpido, su juventud perdida, patea un juguete y maldice aún mas. Golpea puertas, prende luces, hace ruido. Claro, tiene solo seis horas para descansar y a veces no alcanzan. Nadie le dice nada porque está muy nervioso.

Pasa, todo pasa. Las rabietas no son la excepción. Ya mas tranquilo y con un poco de vergüenza, Confetti deja salir de su boca un reflexión:

- A veces es mejor calentarse un poco. ¿No? Mira esos tipos que salen en el diario, que luego de “una acalorada discusión” agarran una escopeta y hacen cualquiera... bueno, para no llegar a eso, está bueno calentarse de vez en cuando...-

Loco lindo

2010-07-19T09:44:00.003-03:00

Muchas veces he leído post en blogs amigos donde enumeran locuras, excentricidades y notas graciosas a modo de confesión. Particularmente disfruto mucho ese tipo de post porque cuando existen coincidencias uno “no se siente solo” y cuando el absurdo es mas grave que los propios sobreviene el alivio de que “siempre hay alguien peor”. Duro, pero no por eso menos cierto.

Esto, queridísimos e incondicionales lectores, es una enumeración de locuras. Me dirán después Uds. si son coincidencias o peores. El mas loco gana.

Por la noche (o de madrugada), al momento de salir de mi departamento hay un segundo de pánico (si, pánico) entre que apago la luz de mi casa y enciendo la del pasillo. Es una oscuridad absoluta donde no puedo saber si es miedo a que haya alguien esperando detrás de la puerta o que entre un roedor. La solución sería prender la luz del pasillo y después apagar la de casa, pero soy un adicto al riesgo, no puedo evitarlo.

Lustro mis zapatos solo cuando tengo una fiesta. Empiezo por los que voy a usar esa noche y como ya tengo el pomo en la mano le doy al resto. Mientras tanto, entre fiesta y fiesta los mantengo pasándole las medias que termino de usar. Aquí creo que no es menester agregar más datos.

Me lavo las manos no menos de quince veces al día. A veces toco algo que está “contaminado” y si no puedo lavarme enseguida no me queda alternativa que inutilizar la extremidad y relegarla hasta que esté adecuadamente desinfectada, esto para evitar la contaminación cruzada.

Inmediatamente antes de irme a dormir tengo que hacer pis. Aunque sea un chorrito, algo. No importa que haya desagotado cinco minutos antes, algo tengo que hacer. Y luego tomar un traguito de agua. Y dormirme mas o menos rápido, porque sino ese traguito de agua se puede transformar en pis y hay que empezar de nuevo el ciclo.

Durante mucho tiempo he pensado que hay cámaras del tipo The Truman Show que me filman. No es que lo haya superado, lo que pasa es que me olvido de ellas y deja de ser una obsesión-compulsión.

Por ultimo una pregunta-reflexión:
¿Qué es peor, ser un loco en un mundo de cuerdos o un cuerdo en un mundo de locos?

Dos al hilo: Gastronómicas

2010-07-13T00:08:00.000-03:00

1) A estas alturas que no me gusta el fútbol no es una novedad. Solo así puedo bancarme un partido que no juegue nuestra selección.

Restos de los festejos del cumple de Manuelita. Lemon pie, Tarta de frutillas y Torta bombón. Máxima Zorreguieta, la tenés adentro.

2) Para la cena pedimos una pizza. Cuando vi las variedades me pareció medio raro.

# A los cuatro fasos

# Marimba con palmitos

# Jamón, queso y malacachafa.

# Atún y hierba

# Sabores de la Ganja

Cuando vimos la caja, confirmamos nuestras sopechas.

Yo pensaba que la mafia italiana traficaba, no que consumía. ¡Qué falta de sutileza, por favor! Por supuesto que pedimos una grande de muza, nada más, por las dudas.

FIN

Una vuelta al sol

2010-07-06T17:58:00.000-03:00

Feliz cumple princesa

El hombre de atras de la banda

2010-07-05T10:41:00.000-03:00

El baterista. El anti héroe. El músico anónimo que está atrás, que mira las espaldas de sus compañeros, que no se puede lucir; claro, porque está sentado y no se puede mover de su lugar en todo el recital. Pobre.

El baterista por lo general no es el front-man de la banda precisamente porque no está al frente. Salvo Phil Collins y el baterista-cantante de Los Super Ratones, no recuerdo otro baterista lider de una banda. Y del de Los Super Ratones no recuerdo ni el nombre.

Los hermanos Gallagher de Oasis llaman a los bateristas de su grupo "El mono que le pega a los tachos". Dave Grohl, baterista de Nirvana, al morir Kurt Cobain armó su propio proyecto, Foo Fighters, ¿y a que no saben dónde se puso? Al frente, obvio, dejó los platillos y redoblantes, se colgó la guitarrita y se puso a cantar. Así iba a conseguir minitas dicen. Hasta el baterista de The Rolling Stones obedece la regla, se lo ve el mas viejo de todos, aburrido, y hasta cansado.

Surfeando la web, di con la excepción, con un tipo que sin querer cantar se roba las miradas de la audiencia y los flashes de las cámaras. Cuando forme mi boy-band, lo quiero.

Eso es ponerle onda.

Hijo del rigor

2010-07-02T10:20:00.001-03:00

Todos los días llego tarde a la oficina, cinco minutos. Es una compulsión, no lo lo puedo evitar. La verdad es que como no marcamos tarjeta y como se trabaja bastante tranquilo llegar tarde no es un problema, por lo menos no te descuentan plata a fin de mes ni te cagan a pedos ni nada. Solo queda la cuestión moral de llegar a horario, de respetar a los que sí llegan puntuales.

El jefe de personal, mi jefe, después de la oficina es mi amigo. No tengo que excusarme por ser amigo de mi jefe, pero si no lo hago quizá no se entienda el punto. Somos amigos porque estudiamos juntos, tenemos más o menos la misma edad, es un tipo muy copado, nuestras señoras se llevan bien... Suficiente.

La cuestión es que mi jefe tiene el auto en el taller y hoy lo pasé a buscar.

Como era de esperar, salí con tiempo y llegamos a horario, claro, estaba llevando a mi jefe.

Tres generaciones de diferencia

2010-06-28T22:45:00.002-03:00

Mi abuela Titina y mi hija Manuela

Gracias Lolo por la foto

Después de viejo, artista.

2010-06-23T21:21:00.000-03:00

Dice bien clarito: Manya papeles, numerólogo, cocinero, pintor y dibujante. No dice deportista, no.

Empecé a practicar un nuevo deporte: Squash. ¿Qué es el squash? Si Ud., mi querido e incondicional lector promete volver y no quedarse mirando videítos puede enterarse de qué se trata aquí. Sino rápidamente le cuento que este deporte se juega con raquetas y una pelotita contra un frontón y que es muy exigente.

No viene al caso profundizar en cómo dí con este deporte, solo basta con mencionar que fue idea de un gran amigo y que además de hacer actividad física, es divertido pasar tiempo con amigos. Somos tres: Sebastián (quizá lo recuerden de otro post), Cheba (otro Sebastián pero tenemos que diferenciarlo de alguna manera) y yo.

Primer partido: Luego de leer rápidamente un resumen de las reglas del squash nos aventuramos en la cancha y jugamos a algo que claramente no es squash. Todos pudimos comprobar estando afuera (se juega de a dos y rotamos) que la gente que pasaba nos miraba y se preguntaba qué era eso que sucedía dentro de la cancha. Fin del turno, pagamos y nos vamos. Divertídisimo. En mi caso, el primer partido no terminó cuando abandonamos la cancha, terminó cuatro días después cuando finalmente puedo caminar sin dificultad, atarme los cordones de los zapatos sin ayuda y levantar el brazo sobre la altura de mi hombro para poder peinarme. Lamentable.

Segundo partido: Ya no paleteamos, sino que jugamos algunos games, incluso habíamos leído las reglas con mas detenimiento. Mucho mas divertido aún. Estiré bien las piernas, brazos y espalda para después poder caminar como un ser humano (cosa difícil).

Tercer partido: Cheba no pudo ir y jugamos Seba y yo. Lindo partido, "un poco más pulido nuestro juego" creíamos, incluso llegamos a pensar que teníamos un buen nivel para ser novatos... hasta que de la cancha de al lado empezaron a retumbar las paredes, un ruido como si golpearan la pared con algún objeto cortopunzante. Seba me dice: - ¿Estan jugando?- a lo que respondo: -Nooooo, seguro deben estar clavando el chapón debajo de la linea, eso no es la pelota Seba, eso es un martillo.- Efectivamente estaban jugando y no era un martillo, era la pelota. Con un martillo le dieron a mi ego y a mi "buen juego". En fin, no me doy por vencido facilmente y volvemos la semana siguiente.

Cuarto (y último) partido: Cinco minutos de juego, llego exigido, la devuelvo, quedo adelante, pumba.

Encima del pelotazo tuve que garpar 10 mangos la cancha.

Crónicas anti-fútbol del mundial

2010-06-17T18:05:00.000-03:00

Los que vieron el partido de Inglaterra - EEUU y Star Wars saben de qué se trata.

Por supuesto que yo carezco de las herramientas informáticas (y la creatividad) para hacer esto. Por suerte también carezco de vergüenza y lo robo sin ningún tapujo. Aclaro que lo afané de acá

Ritmo de la noche sudafricana

2010-06-13T21:32:00.000-03:00

Es increible el parecido de Angel Di María con el cantante de The Sacados, alguien habrá notado eso?

The sacados - Ritmo de la noche

O acaso alguien esperaba un comentario sobre fútbol?

Las desventuras de Confetti

2010-06-11T08:52:00.004-03:00

Basado en hechos reales, la dramatización puede diferir levemente de la realidad.

Guión, producción, cámara, y edición: Shimmy

Viernes laacos para todos, nos vemos en Shojanesburgoh.

Ausente con aviso

2010-06-09T13:06:00.001-03:00

No por falta de creatividad, no por falta de tiempo.

Solo estoy creando un velo de misterio porque el próximo post se las trae.

No, mentira.

Siempre una pila en la vida

2010-06-04T08:30:00.005-03:00

El sabado pasado fuí al recital de Viejas Locas, fuí con Lolo, mi hermano menor. El recital estuvo bueno, vimos un Pity en muy buen estado y los músicos tocan muy bien. Esta vez me acordé de cargar las pilas de la cámara.

Viejas Locas - Una Piba Como Vos

Shimmy y Lolo

La verdad es que miramos el recital desde atrás, mi hermano porque está recién operado de su rodilla (jodido) y yo porque ese día empecé a jugar al squash y me dolía todo el cuerpo (mariconada) de una forma que no puedo explicar, pero eso es tema para otro post.

Viernes laacos para todos, vayan por la sombra.

¿Como se llama el pibe ese?

2010-06-01T15:23:00.001-03:00

Posta que si pudiera verificarlo de alguna forma apostaría un asado para todos que: más de la mitad de las personas no sabe el nombre del actor de Harry Potter.

Estaría bueno que el que lo sepa por favor anote el nombre en los comentarios; el que no, puede poner "ns/nc". Y el que quiere arriesgar, también lo puede hacer. Rogamos su colaboración. Muchas gracias.

Una mala noche la tiene cualquiera

2010-05-28T09:29:00.000-03:00

No soy un mal padre ni un mal marido. Lo que pasa es que la pendeja es una sabandija caprichosa y mi mujer una boluda que compra. Manuelita siempre ha dormido bien, hasta anoche.

3:30 am - me despierto por primera vez. Llanto, luz del baño encendida, más llanto, la flaca que intenta hacerla dormir rapidito. A medida que pasaban los minutos el llanto crecía en intensidad, tanto como la canción de cuna, que a estas alturas parecía más una canción de hinchada, porque era un balbuceo a los gritos y cada dos o tres palabras se escuchaba un "carajo".
3:50 am - llanto, microondas (piiiiii), mamadera - Tomá la lechona mi amor, ¡tomala! ¿ah no querés? - ¡¡¡Buaaaaaaahhhhhh!!!
No soy un mal padre. Yo intuía que se trataba de un caprichito, cuando la flaca la alzaba en brazos Manuelita se callaba, cuando la acostaba empezaba el circo. Me levanto y expongo mi punto de vista: - Mirá flaca, ésta pendeja nos está tomando por pelotudos, dejala y que llore hasta que se canse - Al pedo porque la cosa siguió igual hasta las 4:45 am, que (no sé porqué) vinieron las dos a la cama. Ganó la pendeja, pensé, pero faltaba poco más de dos horas para que suene el hijo de puta del despertador y no era momento de discutir sobre modus educandis.
5:00 am - Manuela, que no es ninguna boluda, empezó a buscar en su papucho un abrazo que la contenga y coronar así una victoria impecable, costosa, y de punta a punta. No soy un mal marido. Me levanto con una calentura galopante, me pongo un pantalón de gimnasia, un buzo de polar, medias, agarro la almohada y me voy a dormir mis ultimas dos horas al sillón. No sin antes decirle a la flaca que al pedo intenta dormir a Manuela durante una hora si después la trae a la cama, y que no se le ocurra levantarse a prepararme el desayuno. Esto último fue irónico.

Hasta que pude abrir el futón y tramar mi venganza había pasado media hora. Duermo como el ojete, no podía ser de otra manera, hasta que finalmente a las siete me levanto, torpe, cansado y chinchudo. Voy a mi habitación y me visto, tratando de hacer el mayor ruido posible y nada, las muy chotas ni me escuchan.

No soy un mal padre, ni un mal marido. Lo que pasa es que las chicas, cuando duermen, duermen profundo.

Ya vas a ver cuando venga tu padre

Ala final

2010-05-22T19:39:00.001-03:00

Ví la final de la Champions League: Inter - Bayern Munich
Don Niembra se refería a los alemanes como "ellos", una falta total de objetividad. Y para colmo Mariano habla como si le apretaran los calsoncillos.

Por eso no miro fútbol.

No puedo no compartirlo

2010-05-20T15:39:00.002-03:00

A mi este tipo de cosas no se me ocurren, por eso las robo.

Más acá.

Mi mamá y el cine

2010-05-18T14:50:00.001-03:00

Mi madre a Morgan Freeman le dice Free Morgan y a Pierce Brosnan lo llama Bruce Piercenan.

Mi madre confunde a Anthony Hopkins con Sean Connery, a Al Pacino con Robert de Niro y Kevin Costner con Richard Gere. Lo mismo sucede con Glenn Close y Meryl Streep y Adam Sandler con Ben Stiller, entre otros.

Mi madre mira mucho cine, cuando ve una película que le gustó te la comenta, no importa si no la viste y la tenés ahí, en la pila de las pendientes. Ella te dice -Vi una peli genial, no te la cuento porque tenés que verla- y finalmente termina contándola con lujo de detalles, salvo los nombres de los actores, claro está.

Mi mamá ama las películas de Rocky, recuerdo que una vez sacamos las cuatro Rocky (solo había cuatro en esa época) y miramos la peleas finales en avance cuadro por cuadro. Te quiero Ma. Todos los años se queda hasta tarde mirando la entrega anual de los premios Oscar, pero se duerme casi sobre el final y se pierde el Oscar a la mejor película.

Obviamente mi mamucha es la mejor mamá de todas y esto, aunque no lo parezca, una especie de homenaje.

En esta, viejita querida, te re banco

Un post Mundial

2010-05-14T09:15:00.001-03:00

No me gusta fútbol. Ni un poquito. Nunca jugué -no digo bien, ni siquiera regular- y no pienso volver a hacerlo. Mi primer partido fue los 17 años. Al pedo, porque un pase o un tiro al arco salen para cualquier lado si antes el balón tocó mis pies . Muy pocos partidos después decidí que ya era tarde para empezar y que no era mi deporte. No solo no me gusta, tampoco entiendo nada, salvo el off-side que de tantas veces que lo pregunté y por repetición lo he aprendido, no conozco nada: posiciones dentro de la cancha, jugadores, técnicos, ni colores de camisetas. Tanto es así que mis hermanos cuando vienen a casa charlan de fóbal con la flaca, que realmente disfruta, le gusta y entiende del popular deporte.

Todos sabemos lo poco que falta para el Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010, ni si quiera yo puedo estar ajeno a eso. Tampoco que Maradona es el técnico de la Selección Nacional y que hace muy poco enunció a los convocados para el mundial. Precisamente eso voy a tratar a continuación, pero desde una óptica diferente, esto va a ser una suerte de Ping-pong-bloguístico-futboleril: Voy a dejar que toda mi ignorancia se apodere de la pluma que escribe estas lineas y suelte trazos al azar, sin pensar demasiado, fiel a mi estilo.

La lista la saqué de aquí.

Sergio Romero NO LO CONOZCO, ME SUENA A ESPECIAS

Nicolás Otamendi ME REPITE LA PREGUN...

Martín Demichelis EL MARIDO DE EVA ANDERSON, QUÉ CULO LA PETIZA POR FAVOOOOR...

Walter Samuel JUGABA EN BOCA. AHORA ESTÁ EN EUROPA, CREO. ES MEDIO VETERANO, PUEDE SER?

Gabriel Heinze AAAH A ESTE LO TENGO PORQUE ME HACE ACORDAR AL KETCHUP HEINZ - JUEGA DE LA MITAD PARA ATRÁS SEGURO - QUÉ BUENO ES ESE KETCHUP!

Jonás Gutiérrez ELIGE TU PROPIA AVENTURA, TU NOMBRE EN CLAVE ES JONAS, QUÉ SE YO QUIÉN ES!!!

Javier Mascherano EL PATRONCITO

Juan Sebastián Verón LA BRUJITA, TOMA UN YOGHURT CADA DIA

Angel Di María LA FLACA DICE QUE LE HACE ACORDAR A CHAMOT ¿?

Lionel Messi EL PULGA, GROSO. JUEGA EN EL BARÇA, SOLAMENTE AHI, DICEN.

Gonzalo Higuaín PENDEJO, ES DELANTERO Y TIENE ACNÉ

Mariano Andújar NI IDEA

Diego Pozo PASO, DIGO POZO!

Nicolás Burdisso JUGABA EN BOCA, ES NARIGÓN

Clemente Rodríguez NO QUISIERA PONER CUALQUIER BOLUDEZ, PERO ERA MEDIO PELADO Y CHINITO ESTE?

Fabricio Coloccini ESTABA SEGURO QUE ESTE TIPO JUGABA EN LA NBA

Mario Bolatti ESTE NO DA PIE CON BOLA(TTI)

Jesús Dátolo PASO

Javier Pastore JUGADOR ELEGANTE, CON OLFATO DE GOL...MENTIIIIIRAAAAA NO TENGO LA MAS PUTA IDEA QUIÉN ES

José Sosa EL BARÓN DEL FOBAL

Maxi Rodríguez ESTE HIZO UN GOLAZO DESDE RE LEJOS EL MUNDIAL PASADO

Sergio Agüero EL YERNO DEL DIEGO

Diego Milito UNO DE LOS HERMANOS, NO SÉ SI ES EL DE RULITOS

Carlos Tevez HABLA UN INGLÉS DE MIERDA, SALIO CON FASSI (LADRON)

Martín Palermo EL LOCO, GLORIA DE BOCA Y VERDUGO DE RIVER, SE LASTIMÓ COMO UN GOMAZO SOLITO SALTANDO CONTRA UN CARTEL

Ezequiel Lavezzi POCHO

Sebastián Blanco PASO

Insaurralde PASO

Juan Mercier ...

Ariel Garcé ESTE LO CONOZCO, JUGO EN OLIMPO DE BAHÍA BLANCA, ACÁ ERA POPULAR PORQUE DICEN QUE ERA FIESTERO Y FUMABA FASO

Solo me queda esperar que dirigentes y dirigidos, técnicos y jugadores hagan lo que saben hacer: ¿Qué pasaría si de repente se ponen a escribir en un blog asi como así...

Ponga huevo ponga huevo ponga hueeeevoooooo...

La pelota no se mancha, ni dobla ni un carajo Shimmy, si no sabe no opine...

(PUTO EL QUE LEE Y NO COMENTA)

Fotos de la calle

2010-05-11T10:36:00.000-03:00

Este blog se caracteriza por no tener una característica definida, podemos encontrar dibujos, historietas, relatos, humor, cosas de la vida... Bueno, hoy agrego fotos, muy chotas por cierto, y de muy mala calidad no hay dudas, pero tomadas y subidas con la pasión que siempre me ha caracterizado. Al que no le guste, que vuelva el viernes.

En mi cuidad se pueden ver cosas como estas, con seguridad también se ven cosas mejores, pero justo yo no andaba por ahí.

El inventivo popular: con éste por ahí nos iba mejor

Number 2

Cuando vaya a ese RESTAURAND pido almóndigas

Mi auto... desde donde le saque la foto al Porsche, obvio.

Yo compro en grandes tiendas "ME CAGO EN LA ELEGANCIA"

La rata de mi vecino

Un recital muy loco, no fui al final.

¿?

Crónica en Bahía Blanca

Todos sabemos de qué está hablando

Retrato

Dedicado

2010-05-11T10:31:00.002-03:00

Purple Haze

Sos el primero que pensó que tenía algo para contar y nunca te lo dije: Gracias!