Es una opinión

Yo creo que si el pibe de rastas de Mambrú nunca hubiese sido parte de Mambrú y ahora se largara como solista de Reggae, tendría un éxito... discreto, digamos. Pero no, nunca va a dejar de ser el pibe de rastas de Mambrú, y nadie puede con eso.

Pequeñas anécdotas conyugales II

Nadie sabe el trabajo que me costó poder conectar el televisor a la computadora para usarlo como segundo monitor y que el audio saliera por el equipo de música.

Estaba fascinado con un juego de rally, sentado en el sillón, con un joystick inalámbrico manejando un auto a 200 km/h por las áridas tierras australianas -que en ese televisor Full HD y con el audio a todo volumen parecía real- cuando le digo a mi mujer:

- ¿¿¡¡Viste esto, flaca!!??

- Si, te estás acaparando todos los aparatos del living-. Remata.

Está mujer sabe cómo manejar la verdad a su conveniencia.

Esa hermosa sensación...

...cuando salís del laburo, recién empezando tus vacaciones, manejado tu auto despacito, con los vidrios bajos, cantando...

Ayer pasé por tu casa...

He escuchado por ahí que a las mujeres les gusta recibir algún piropo. Que si son piropos inteligentes, divertidos y no ofensivos, hasta les puede alegrar el día.

Hace un tiempo, antes de emprender una larga caminata, decidí que iba a alegrar el día de algunas señoritas.  Es menester aclarar, que todo lo sucedido ha sido en un marco científico, que la única intención al piropear señoritas era analizar su reacción y que no soy, nunca fui, y nunca voy a ser un Don Juan -mi timidez y torpeza me lo impiden.

Por falta de pericia hice una clasificación de mis piropos en los rubros "culo", "tetas" y "otros".  También podría haber sido "no efectivos" y "efectivos", pero esta última categoría se hubiese quedado vacía, ratificando así mi inoperancia.

Aqui los piropos, algunos de mi propia autoría, con un breve comentario con las reacciones más representativas.

Categoría CULO
BANCAME UN SEGUNDO QUE AGARRO YESO Y ME HAGO UN MOLDE DE ESE CULO. -Imbécil fue lo más suave que recibí-.

¡SEÑORITA, SEÑORITA! ¡LA PERSIGUE UN CULO!. -La nada misma, ignorancia total-

¡ESE SEÑOR CULO DEBE TENER HASTA PERSONERÍA JURÍDCICA! -Piropos y vocabulario jurídico no son compatibles.

Categoría TETAS
CON ESA MIRADA TAN DULCE NO PUEDO DEJAR DE MIRARTE LAS GOMAS. -Loser total-.

TAPATE QUERIDA QUE HACE FRIO Y SI SE TE TOMA EL PECHO NO HAY ANTIBIÓTICOS QUE ALCANCEN. -Nunca llegué a decirlo completo-

SEÑORITA TIENE EL PECHO INFLAMADO, DÉJEME REVISARLA, SOY MÉDICO. -Qué feo es que te miren con lástima-

Categoría OTROS
SI TENÉS MENOS DE 18 TE ADOPTO, SI TENÉS MAS DE 18 ME CASO. -Con este confieso que he cosechado alguna sonrisa-

CUANDO DECIDAS DEJAR A TU MARIDO QUIERO UNA ENTREVISTA, ACA TE DEJO UN CV. -Creo que no se lo dije a ninguna mujer casada, porque nadie me acepto el curri-

A modo de corolario de este breve y pedorro artículo, agrego que el universo de mujeres piropeadas no fue representativo como para sacar una conclusión contundente sobre si les alegra o no el día haberlo recibido, si me atrevo a decir que no soy nada bueno diciendo piropos, qué le vamo'hacé.

¡Señora, queda Ustéd detenida por contrabando de cachas!

Consejos para padres segundizos

Tener un hijo no es tarea fácil.  No existen manuales, somos inexpertos, estamos llenos de dudas y miedos. La ventaja del hijo primero es que tiene a sus padres a su entera disposición, con recursos para aprender, acertar o equivocarse.

Esto no le sucede al segundo hijo.  Pobre, no le falta amor, tiene menos tiempo. Claro, su hermano mayor se siente desplazado y demanda, a veces más que el recién nacido, y los pobres padres se ven sobrepasados en sus tareas, cansados, y resolviendo situaciones a medida que se presentan.

Por eso es necesario optimizar el tiempo. "Ah, qué fácil lo dice el boludo éste", debe pensar Usted, pero verá que sólo es cuestión de organizarse. Aquí, algunos tips que solo son una guía, ya dijimos que no existen manuales -si así fuera lo vendería y me llenaría de guita-.

* Es común que los bebés después de tomar leche (este blog recomienda teta) se queden dormidos.  Pues éste es el momento para aprovechar y hacer cosas: Se puede cocinar en cantidades suficientes para el almuerzo y la cena. O se puede jugar a la PlayStation o lo que sea que Usted le guste hacer, incluso -con los pertinentes cuidados-, hasta un poco de sexo.

* Alentar al mayor al cuidado del hermanito es siempre beneficioso para el desarrollo del autoestima de niño.  También para poder tener un poco de tiempo y poder jugar a la PlayStation.

* A la hora de cambiar pañales es recomendable alejar al hermano mayor de la escena, no vaya a ser cosa que quiera colaborar y terminemos cambiando a dos.

* Si lloran los dos a la vez, pensar fríamente un segundo y tratar de ver los motivos. Sino escogemos nuestro preferido y el otro que espere.

* Si nuestros retoños tienen la suerte de tener abuelos dispuestos a cuidarlos, no los dejemos con las ganas, que vayan con frecuencia y así, el día que sea una urgencia los podremos dejar sin temores.  Además es ideal para estar solos en pareja y tener sexo.

* Parece una boludez, pero cuando toca pediatra, meterle al hermanito en el turno.  Pagarás dos bonos, pero ahorrás un tiempo valiosísimo (para la Play o sexo, no hace falta seguir aclarando).

* Que un poco de actividad física con los niños es bueno para su desarrollo, no es ninguna novedad.  La macana es que uno llega del laburo hecho un saco de huesos y lo que menos quiere es salir de conga con los pibes.  Error, gastar energías con los chicos, además de fortalecer el vínculo te deja cansado y con suerte de noche, si se despiertan, no los sentís.

Podría seguir, pero creo que es suficiente con esbozar la idea y dejar el resto a vuestra propia experiencia. Lo cierto es que no se me ocurre ninguna pavada más.

Estos pibes no son míos. La imágen es solo ilustrativa.

Que terminen bien el año y que empiecen un 2012 delagranputa. Hasta la próxima amigos!

Mira cómo se menea

Dos fiestas de casamiento y una fiesta de fin de año de la empresa en 15 días cubrieron mi cuota anual de cumbia. Demasiado. Igual, debo confesar que solo los integrantes de una pareja gay del segundo casamiento bailaban mejor que yo.

Baila baila como un terremoto.

Auto evaluación

Ayer llevé a tasar mi auto para venderlo.  Me atendió un muchacho no más grande que yo, vestido con ropa de trabajo, impecable, y con cara de vendedor de autos. Luego de una breve y amistosa charla, fuimos por la tarea objeto de mi visita.

Para mi el auto es una herramienta, un objeto que está a mi disposición y no al revés, lo uso, lo ensucio y también lo cuido, pero no me fanatizo. Aclarado esto, prosigo con la descripción de los hechos sin temor a que se me confunda con un sujeto del tipo Danilo.

Cuando comenzó la inspección de mi auto por parte del experto, le comento que tiene pocos kilómetros, que no tiene choques y que está pintado casi en su totalidad menos el techo, porque tengo seguro contra todo riesgo y el auto tenía "toques de estacionamiento". Todo esto para tratar de resaltar el buen estado en que se encuentra mi auto y conseguir así, un mayor valor.  Iluso que soy.
- Eso es un problema - Dice el muchacho, y explica que si un auto está todo pintado, lo primero que viene a la mente es que tuvo un choque importante.

Ante semejante ataque, sale a relucir mi peor carácter y le digo que no se ofenda, pero si viene alguien que sepa, alguien que realmente sepa, claramente va a notar que el auto no tuvo ningún choque.

Es increíble cómo cambia la actitud de la gente cuando cree tener el control de la situación y luego lo pierde. Más increíble es lo adictivo que resulta generar esas situaciones. Soy un tipo pacífico, que por lo general no busca confrontar y a veces no me reconozco con este nivel de agresión. Y cuando no conozco a alguien me presento: Mucho gusto, Shimmy.

Debe pensar

En la cochera de mi edificio un muchacho estacionaba su coche. Él vivía enfrente, en una casita, con su mujer y unos chicos chiquitos. Hola y buen día fueron las únicas palabras que hemos cruzado.

Un día, creo que sin haberlo planeado, muere.  Una desgracia espantosa. Desconozco las causas y la verdad, no importan.

Su auto quedó ahí, juntando polvo, olvidado.

Su mujer con el tiempo encontró otro amor y hace poco la vi embarazada.

Yo creo que este muchacho, desde algún lugar si es que existe, debe pensar que es bueno que su viuda haya podido rehacer su vida, que quizás ahora haya vuelto a ser feliz.

Un día su auto desapareció. Y poco después vi que alegremente lo manejaba el nuevo amor de su viuda. Lo vi porque viven allí, enfrente a mi edificio, donde vivió este muchacho.

Ahora creo que este muchacho, desde algún lugar si es que existe, debe pensar que está bien que se meta con su mujer, que eso lo puede soportar, pero que no sea hijo de puta y que no le toque el auto. Con eso no se jode.

¡Estás avisado, maldito bastardo!

Pequeñas anécdotas conyugales

-Flaca, ¿no me alcanzás la billetera, que está ahí, al lado tuyo? -Le dije a mi mujer.
-¿Eh? -Respondió.
-Fijate adentro de la billetera, la tarjeta de coordenadas del banco, decime el A6 y E8 porfa
-Dieeez...Diecisiete!
-Error sale, flaca
-Tenés 17 pesos. ¿Andás con 17 pesos? ¿Vos sos consciente que tenés 34 años, dos hijas bebés, dos trabajos? ¿Cómo vas a andar con 17 pesos nada más, mirá si te pasa algo?
-Tengo débito y gracias por recordarme la edad, también me vas a preguntar si mis calzoncillos están sanos?- La interrumpo.
-Ya sé que tenés débito, pero tenés que tener algo de plata, con 17 pesos no podes comprar ni una docena de facturas, y ahí no tienen débito...  Y los calzoncillos te los compro yo, por eso sé que están sanos

Es imposible discutir con esta mujer.

Un vecino pacífico

Ayer sucedieron cosas.  No es que mis domingos sean alucinantes, no, mas bien todo lo contrario. A mi los domingos me gusta descansar.

Pero ayer no fue así. Antes de almorzar, cuando salía a comprar pan, encuentro que alguien había vaciado el matafuego mitad en el piso y mitad en mi puerta. Mi familia y yo vivimos en un exclusivo edificio de semipisos donde sólo hay siete unidades funcionales, por lo que no es difícil saber quién fue el responsable, o a lo sumo, si no fue la gorda del 3ro B, fue algún invitado suyo.  El resto de los vecinos son dos señoras grandes que viven solas, un hombre sesentón separado, una pareja joven, un consultorio y la familia Shimmy. No queda demasiado lugar para conjeturas; además la gorda del 3ro B la noche anterior había hecho quilombo, me contó después la pareja del 2do B.

Ir a matonear no es mi estilo, por lo que dejé en varios lugares estratégicos del edificio la siguiente nota: "Señor vecino: Ya que Usted es tan valiente y gracioso como para vaciar el matafuego en la puerta de mi departamento, por qué no viene y lo discutimos personalmente. Shimmy Piso 1 - Dto.B".  Nadie vino a golpear mi puerta, lo que me dejó más caliente aún.

La segunda situación fue a la tarde, mientras las chicas dormían una siesta, también tuvo que ver con la gorda del 3ro B pero no como protagonista, esta vez le tocó a su flamante sub-inquilino de la cochera.

Estaba yo lavando mi auto -fue atacado por una horda de loros barranqueros con diarrea- cuando se acerca un muchachito y se presenta:
- Hola, soy Danilo, alquilo esta cochera.  ¿Se puede lavar el auto?
- Mira Guido, acá... - Empiezo.
- Danilo... - Me interrumpe.
- Bueno, igual, esto no es una cochera comercial, mucho menos un lavadero, acá viven familias y el agua que uses para lavar tu coche, la voy a pagar yo. - Digo, dejando el aire tenso.

Danilo, me pregunta el nombre, le respondo y lo relaciona con el cartel amenazador que previamente había leído, el del matafuego. Y cree que está hablando con un hombre de mal carácter, por lo que intenta ser amigable.  Danilo es de esos hombres que aman a su auto y debió pensar que yo era igual, entonces, empezó a brindarme tips para un buen lavado y para que quede "inmaculado", como le gusta decir. Llegó a decirme que a los autos negros hay que pasarles un plumero todos los días, me sugirío un tipo especial de cepillo y algo para los neumáticos. Me tenía harto.
- Guido, a mi lavar el coche no me gusta nada, tus consejos son interesantísimos, pero no creo que los use- Remato y doy por concluida la conversación.

Cosas que pasan, el costo de vivir en sociedad, dicen. De no haber sido por eso, seguramente hubiese escrito algo alusivo a los 2 años que ayer cumplió el blog, con salutaciones, algunas estadísticas de post, comentarios y visitas, pero no, me vaciaron el matafuego en la puerta y conversé con Guido... no, era Danilo.

Nota:  Debo aclarar por la grave crisis hídrica que sufre Bahía Blanca, que no lavo mi auto con frecuencia, no como Guido, lo lavo con no más de 8 baldes, algo así como 60 litros; menos de lo que necesita la gorda del 3ro B para darse un baño.